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发表于 2018-3-17 02:59:38
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( N3 z$ v; h2 d" Z8 h1.请拿开你的手！4 M' M, _. S' {% ~
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x* A2 m$ W( K1 a老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
, `! H7 V7 p& p' |* H“…………”
8 t) P4 q ~. Y+ n3 [- b' W1 u“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
0 y5 Z7 K' G5 |) h3 K4 X' @4 [“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”* @$ _$ `- Q# A4 X) k7 M
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3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，- ~" o% z9 ^4 b' ]6 R( N
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 2 k6 g. Q% U0 P; }+ j8 }
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”' s w, i7 |" M. b1 `: X2 _+ s& F
B:“……大爷，来玩撒!。”9 z, D' C! h' q, z8 e& b' y
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4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…3 n- E6 T& O$ [' x5 D
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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$ R9 d" D+ e* L3 m( Z早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”: `6 `7 j$ L3 F+ {, q
4 ]! i& {) {. w J7 M2 Q0 }6.我盯着妹子看了一分钟
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% x+ f5 M& s* Z他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 - a5 z1 D9 J/ u0 w" r, R: }
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
/ V0 d' Q# v; e/ p他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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8 c& j( O( B% T, M \6 q" u6 X7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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8.不能让爸爸带孩子
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$ q0 u3 t2 Z* c( B7 j1 `+ A8 a$ j4 G《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
8 p7 T) T3 z' V) `$ K/ q6 ^我削你，你信不？
1 }% Z1 Y3 F% h: Y& C3 ?分分钟砍死你，知道不？
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4 i0 U3 k. ?2 E. X2 l& @10.猜不到的结局
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! R. t4 X' |$ ]' l$ P; t下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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! u2 v! \% a& ~1 J9 u: E: o& x问：你坐过最挤的公交车什么样？
6 X3 K. m- l! }8 z+ j' n/ G答：只是路过公交车站结果被挤上了车。! f( I E/ L: J$ |% ?
神回复：我是司机，现在谁在开车？) E+ m+ A* j/ M7 |+ ~' w
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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+ v+ l( ]$ K0 b( r& ], L+ L老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？ P' f; q0 Y/ V
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！: n7 z* |9 w) W! E) B: S* @9 c. O
老师:…………
( M% i$ q' S; J# d4 C滚、滚出去……
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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7 b- t+ p% P' E( L# B' a6 V一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。! \% I2 u/ Y; |7 L5 o
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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/ C; {* {0 \2 f今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……( ]2 T! `5 C, q' |, o s
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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4 o/ N: n* m% L: c5 `5 F+ A大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！5 {- y y$ _6 \2 `/ t. A0 s
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？" X: \* p4 F5 U! @
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债! d3 k! G+ n/ M3 C k# ]
女：多少钱，我帮你还
1 ~( e( U3 X* z) W6 H男：不是钱的问题……… Q/ N; K" ?; C. m
: `& W5 _0 ^2 {/ j& R* R17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？* e8 P9 `' I3 c. P" ?
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气5 q0 x& u" }4 D+ ~" R
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？' ^6 |0 U6 q' C. `) T& W E% |6 O
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…1 ]' q: H- ]$ [4 `- l
* }: d% @1 X* h. `18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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