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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！
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_+ T6 s6 Q: `- l+ d9 e老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
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“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”1 T7 V$ g" [+ k6 P
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'5 E$ K* K0 e8 m7 m& ^1 ~0 e6 E
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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# y5 t( E- R" [, g g3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，# \: Q; \. G2 `) l+ D" }3 T
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
' {- o: V4 M3 p+ V/ b% {内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”% {. t ], P. a& ~! Y$ P
B:“……大爷，来玩撒!。”
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4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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& p: ?8 x! M: [- {- D% X) E! ^早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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6.我盯着妹子看了一分钟
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: a9 z: U' ], V* D/ O他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
. E: K# p C' [握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。0 Q7 d4 v" F# j) [# h
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”, [# C8 R8 N% q& F. M/ \ ^
6 M% p! y. ^- k% h3 K7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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9.这是一种循环
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/ ~1 ^6 T9 k/ z) f8 P2 O其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
7 `4 [' @4 `% a0 P) M, C) T p我削你，你信不？, A2 j: [" Z( s' S
分分钟砍死你，知道不？, u( L! N, L+ ?5 j. _
$ k' J5 X5 H4 A+ E7 M, i10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"/ c7 a! T/ p( k+ u
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？& b" _& w6 X4 Y- F
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。! g( I! |& z, e: I
神回复：我是司机，现在谁在开车？, |4 T1 U- i" m5 V6 l$ r% \
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？! P. S4 K1 R+ _
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！" s' c. z( {1 I+ b1 n
老师:…………; E! |$ r# E% Z1 W9 P1 ?
滚、滚出去……: T; z& N7 b% `, R
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。- }& T% c6 n% x5 Z3 g
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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" ~: G+ G0 C& b1 n* g6 t" k今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……/ x5 l7 W: F* i& K/ ^& z0 \
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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$ f: `! X# W. Q# P7 a16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？/ e( z5 p& R; y4 R( N$ y
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
# U* J9 ?8 ]* B/ m; Y女：多少钱，我帮你还
" O: S- {9 r+ I, S7 }' C9 A2 X男：不是钱的问题……… T0 ?* |* {& \' Z. [. Q \
# ]+ x) y( I) \3 m5 Z17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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3 M" }' o& y2 P+ Q小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
4 E* s7 D0 T1 @. `- z$ a8 E" B大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
: k @ Y/ u7 W4 k8 \9 ^$ C* P小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
2 }8 F' p0 d) O i& w+ T/ ]大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…: Q& n7 _0 H5 d/ I
4 {! h$ Q( L% f' {. N0 E3 g T x8 B; `18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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