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发表于 2018-3-19 02:50:02
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1.手机不见了!!!!
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/ m7 z- h3 l; z& ?7 Q致青春,打胎,同桌的你,打胎,匆匆那年,打胎。敢情现在没有打过胎的青春都算不上青春,不如电影名取的直白一点好了,致打胎,打胎的你,打胎那年,那些年,我们一起打过的胎! 9 U4 v3 p) c$ q9 A! }
2 L; f5 N* ~; r5 b1 ^/ y9 y2.这尼玛!简直分分钟钟吓尿!!好刺激啊!
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一位关系暧昧的女同事聊天说到她想要个抱枕。
. I- }' f# S" P" X) s$ `# } y男同事听到后,就送给她了一个。6 r) A4 I" x8 j# Q5 x
女同事接过抱枕后说:“无事献殷勤,非奸即盗!你到底有什么目的?”
$ c, U+ b# O/ ~1 q6 l2 c男同事犹豫了很久,说:“我不想盗。”
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3.这特么什么鬼!!吓尿了!!!
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一天和同学在路上走,看见一女提了一只兔子,同学就问我,你知道为什么女生喜欢养兔子吗?
( J W/ e; F1 }+ g7 j) t不知道,为什么?0 t- h" g; i( a- V; L
同学猥琐的一笑:说,这样她们就可以明目张胆地买胡萝卜了…… * E. c8 C# y( |
% Q; B% }9 R4 B0 J& l7 e4.差点翻车了,幸亏放了俩屁!
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婚礼庆典上,司仪现场“采访”站在一旁的公公:“您老对儿媳还满意吗?” " k1 s: e0 c/ j* a# a5 |! Z( h& K
公公喜笑颜开,连连点头说:“满意,一百个满意。”
& i, y( A: q, i5 @* D" d# U' [ H司仪接着问:“那么,您希望儿媳给您生个孙子呢,还是生个儿子?”
! G, C8 f, U$ j; F% n9 {0 E' U公公想都没想,就说:“都好,都好。 ) n" I7 N' u- M, k
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5.哎,哎,哎,我擦……
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) n. R! e# I2 E6 [夏天为了穿裙子,在网上拍了个安全裤,货到了,同事问我:买了什么?
7 a: V5 I3 s" R* n/ j我说:安全裤。4 q; _) ^8 x/ C* v
她竟然反问我:穿上这个就不会怀孕了?
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6.擦!谁把我拖鞋粘地上了,你过来我保证不打死你!
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每天经过楼下小店时,就会听到一个销魂的女声;“小帅哥,快来玩呀。”
. y3 M; Y- f+ f1 j好几次我都想进去玩玩。。。$ y$ \$ p# X: G! `% g. a
可现在大清早的,就拼命的喊了,我靠,这可恶的喜羊羊摇摇车。你让不让我去上学啊~ 5 s5 {- l' g2 M* n9 P
; D' [# E! {4 A8 W7 h8 y7.任性的床垫er~
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当兵那会,我从家里带了一包菊花茶,一日与班长闲聊想起来我的茶还没喝完,于是问班长:班长,要不要试试我的菊花?
4 X) N, \& X) K& F6 z7 g5 x# F班长愣了一下,看了我一会儿说:吆,你这新来的还挺懂事儿的。' q& R1 G) y+ x
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8.交了一个淘气的女朋友之后,生活一定是酱紫的。。








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高中那会,我和闺蜜分到一个考场且前后桌,快到交卷之时我卷子还是一片空白。。。
. R/ n2 V7 l5 k0 k ]* S/ f9 K正焦急中后面闺蜜塞给我一张纸条,我那个激动啊,各种紧张,各种藏,最后终于颤抖着打开,上面赫然写着:中午吃什么?
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9.冬天没有暖气的南方人大多是这种状态
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- W% ~) P5 m5 u0 S) O回家路上旁边一哥们一直在用手机看片,居然还是开外音,我不禁佩服这哥们的勇气,也许是他感觉到我了,突然抬起头对我说:“哥们你别跟着我了,我到家了。”
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10. 单身的兄弟姐们千千万,长期不停秀恩爱的情侣可给我小心了!



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