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发表于 2018-3-19 02:50:02
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9 X6 ~! n' Z+ ~" n9 a8 z1.手机不见了！！！！
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致青春，打胎，同桌的你，打胎，匆匆那年，打胎。敢情现在没有打过胎的青春都算不上青春，不如电影名取的直白一点好了，致打胎，打胎的你，打胎那年，那些年，我们一起打过的胎！ 0 Q* i, i6 k% I- K4 L$ e
( X; S5 F3 S8 S) ?2.这尼玛！简直分分钟钟吓尿！！好刺激啊！
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一位关系暧昧的女同事聊天说到她想要个抱枕。
: j' R" r- G) y男同事听到后，就送给她了一个。
1 f8 g. U9 y T% y4 k8 G* M' d女同事接过抱枕后说：“无事献殷勤，非奸即盗！你到底有什么目的？”3 H3 G/ f4 @* R% o/ ~" v6 f
男同事犹豫了很久，说：“我不想盗。” 0 b" K% P9 p; X
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3.这特么什么鬼！！吓尿了！！！
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一天和同学在路上走，看见一女提了一只兔子，同学就问我，你知道为什么女生喜欢养兔子吗？; l1 X# g3 E3 n( b9 Z" J4 U. p
不知道，为什么？
: [( R( c) G7 v( _; _" Z同学猥琐的一笑：说，这样她们就可以明目张胆地买胡萝卜了…… 4 L, o* t, S3 q @/ G( Q
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4.差点翻车了，幸亏放了俩屁！
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婚礼庆典上，司仪现场“采访”站在一旁的公公：“您老对儿媳还满意吗？”
$ m+ w/ W8 h3 N" @( l公公喜笑颜开，连连点头说：“满意，一百个满意。”
2 M1 N) Y9 }# j3 {, m司仪接着问：“那么，您希望儿媳给您生个孙子呢，还是生个儿子？”
: G- O. w% c1 T# ]# [% s公公想都没想，就说：“都好，都好。 0 _7 A g( \* ~( N) Q2 l
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5.哎，哎，哎，我擦……
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夏天为了穿裙子，在网上拍了个安全裤，货到了，同事问我：买了什么？
6 v1 |. S. }8 G我说：安全裤。; F: D1 y* l& K2 S, J7 h: ~
她竟然反问我：穿上这个就不会怀孕了？1 o. q4 r& I0 _. O
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6.擦！谁把我拖鞋粘地上了，你过来我保证不打死你！
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每天经过楼下小店时，就会听到一个销魂的女声；“小帅哥，快来玩呀。”
) Y7 X" }& q0 l- h' m* C$ h好几次我都想进去玩玩。。。, W; _$ K: k1 v4 W+ X1 Z- z
可现在大清早的，就拼命的喊了，我靠，这可恶的喜羊羊摇摇车。你让不让我去上学啊~
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7.任性的床垫er~
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当兵那会，我从家里带了一包菊花茶，一日与班长闲聊想起来我的茶还没喝完，于是问班长：班长，要不要试试我的菊花？% U' i% Y; X; |( O l: U) i
班长愣了一下，看了我一会儿说：吆，你这新来的还挺懂事儿的。
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8.交了一个淘气的女朋友之后，生活一定是酱紫的。。
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# Y" f8 C5 h( W4 p' }. w' l$ |& t高中那会，我和闺蜜分到一个考场且前后桌，快到交卷之时我卷子还是一片空白。。。
% \5 N2 U. Z& ^: Y正焦急中后面闺蜜塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张，各种藏，最后终于颤抖着打开，上面赫然写着：中午吃什么？
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$ g" f: L- w- c! g. J6 S9.冬天没有暖气的南方人大多是这种状态
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回家路上旁边一哥们一直在用手机看片，居然还是开外音，我不禁佩服这哥们的勇气，也许是他感觉到我了，突然抬起头对我说：“哥们你别跟着我了，我到家了。” 3 S1 [* v6 E% H" i8 V0 E7 u
! Z/ g% n: [% v1 h: J2 D10. 单身的兄弟姐们千千万，长期不停秀恩爱的情侣可给我小心了！
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这里因你而精彩
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