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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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' k& M) a& q) t* `. P; }( \经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ ! D0 T1 m2 c' k4 ]$ o
$ Y7 h( t- ^( n: M3 T2 Z% h" f2.熊孩子来啦～快跑
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- i2 o' N* _- ]7 t女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。% D# c' S. A+ v4 g# x: p1 z
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。. n, o! T( G) C, k L% X$ t4 T, d
女友：从小玩到大？！！" _! m6 l/ l" r: X
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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* e+ ^( Y' T2 e; ]) t4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” 3 @7 S m% a# K6 T3 G
9 H7 a9 b! ^. u/ C& H- w5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” 6 J6 S; A% Y. a1 V; z6 F/ |
' V& {# _. C5 {; x7 z6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” * Q) k* S r- [4 G1 `9 p
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7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ 6 n2 T) D5 l2 l. v+ @* x
, F- Y n4 K6 z, `8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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) ?! o3 v5 S# s% u( n9 P- \2 @一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” " w( p$ ?6 i \8 {. |* j9 z
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。8 @( ~3 m, I7 n
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
# G0 g9 E: }0 t1 U: q- F他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！* X5 b5 L' `1 e# i# x
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”
* b4 G( y0 m" E2 D6 F! q“没问题…”
5 y/ o, b& b% q4 }* A$ _/ r" Q“我想不做家务”8 | N. U. h) `% |& P* c
“没问题…”
" l% |* ~) b" u+ V3 j“孩子你带”% w" d0 ^ c' i7 M i; E
“成”! E2 c1 ]" R: @+ q& O ~
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“你说什么就是什么，快用力啊！”0 J( t- i) B: y, D: t
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13.注定孤独终生。。。
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3 C* ~% _4 F6 E, f6 @$ e3 e老师:今天怎么迟到了( r4 N D. D9 Q$ y7 B
小明:因为今天去吃早餐了
2 O" O* }. W& Z6 V. O$ J老师:吃早餐吃一个小时？, \ A8 t& i, \; `2 p
小明:小二叫我慢用2 x1 ]0 y% ^2 c" j: }' I$ w9 F5 v
老师:滚出去3 q5 q% e8 D# W* |( }
第二天3 ?0 e6 M) `+ \4 }3 Q; e) p, k
老师:今天怎么又迟到& u$ u: o& w) S$ k0 \# Y
小明:因为今天去吃早餐了
$ }$ @. n, I( t" k! k" c老师:又说了慢用？4 X% h' b1 x" |( ^9 |
小明:不，他说慢走。% o) g0 {( d- f3 m& K- X+ Y0 q% ^8 n
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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. u X5 q, O, |$ u) E' a老师：小明，你来解释下草船借箭的。
& i- u- N; L R" s" f; T小明： 六个字概括，何惧操，随便射。& X* K! R. C1 o; \
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
1 [7 A2 X, H0 @8 @2 F" P* c老师：全都给我滚出去……& P+ w6 g* |9 l) ^4 x v
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15.我有特殊关灯技巧。
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# G! R& J. g/ ~) s* o7 K& r8 M% N我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。6 v4 x- m3 A) x
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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1 U8 z0 q4 J" B6 i- e5 |& L16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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W) k8 V7 p; v( Q) K# L: P( e家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。5 Z8 o3 i: t: u7 k9 h( b. x
4 d7 f/ s$ o7 ?, h17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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