|
|
自动发帖器
发表于 2018-3-31 02:59:00
[table=98%][tr][td]
7 Y! ]0 a4 L. k6 a! R5 L; q1 h$ o8 ^
ttp://ww4.sinaimg.cn/large/a15b4afegy1fkxmyf6ftug208w06ohdt[/img] / _4 G6 B5 |2 b' U( {6 b; v' }
[tr][td]) x V' A! Z% T+ \5 m
5 Z) E( g# \/ }1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
7 _' D) E# G9 R( u. p: O% M% y5 t6 n. [: ]
& Q' V( Z0 R% P& w, O* @( P; Q
1 ?4 L; }, ^; w/ I经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ , o: K; v! L: Y; {/ A1 A. H
. k" t( `$ `9 T3 K; c
2.熊孩子来啦～快跑
 ; ]% x+ O1 d) T+ i2 {, e2 k
) }' F: ]8 T- }+ T: j. W( B女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。* F- \- F/ E) T J* e
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
. {$ Q b/ V) f女友：从小玩到大？！！
8 `4 x) D; v+ D" V) d$ X' \2 e
; F# B2 t5 [) A! E. a7 i! W/ q+ C# T3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
 5 s8 V& v) x+ c, E, h/ `
- z- ~2 c7 Y$ v: m$ n$ [$ _室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” $ p+ n9 r. y0 b6 c
' _9 }. I: q" c& J& J
4.购物车的正确玩法，腻害！
 7 R% z( E: L, N3 h
7 i! M& p! L5 t$ ~心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” $ s' x! s+ W! Y' f" r5 {, r( U& i
& W* S9 f4 Z/ x
5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
 8 T4 j8 \/ b% a& q# Q9 e
3 j- _+ Z+ x" b' N9 Z* h3 ^; M“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
) t) s. I) _% v) `
- r( b0 F: P9 \* a+ S) i7 Z+ z6.快来救救我~~摔倒了。。。
, _6 ~0 k8 h1 j& w
# I* k- \4 U1 g! t) o( ]& A晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” ' A9 z4 `- i- q4 S' C
1 }! U. m+ ? N; P+ P7.喵星人都是神经病……
& |; }* h& J# C/ J, O, A5 a6 h+ h( Y. _' _8 _% {
一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
" C1 J7 w, S) x) f& @/ X* i' ?8 p! o2 {2 e( w. ?6 d2 r0 n& u
8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
# w" Q3 p& e. T
" _4 Q* l& o8 L6 U L领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......7 S- Q5 z5 e( o- A+ U' n
; l3 j4 a* N# c. g D4 H+ ?9.老妈，老爸用胡子扎我
 / ~9 R, P* M1 o9 m: n4 f! B
- [& l# H0 r# p" h2 U6 j. D
一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” # h$ W- ?+ } T" K
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
0 x; ?$ G# b& g- d0 U回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
( c$ L) s7 \: F" P% R5 y他悄声说："皇叔。$ y1 T! L. @, Z# X g o% P% T( f
' C0 R4 S1 s' j
10.一群风骚的男人！
" K5 U9 E5 {1 b/ w" O8 O- b8 @" j2 G7 D
吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 2 S7 a0 K7 @2 z/ l6 @, @. E& Z
& H% I- H0 O9 j3 N0 H7 @% _4 e11.我有特殊报警技巧！！！
 ]' f0 s2 k8 @* t+ _
- N) o1 ]% z/ c( T' k& }, t
俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！ d' G+ L/ R. x0 ?1 _, R5 ?0 F
2 p1 t' X6 t+ U" R e12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
 o% P+ }) O5 U% Y9 E/ H
1 q3 c3 `" @' p, n* J$ h" {% I) r+ B
“老婆，这月零花钱我想多要200”
+ d W. m+ E# d% d( ~! `# W0 a“没问题…”
9 o3 Z4 V( @& Z2 H1 A“我想不做家务” q5 i& b$ ~0 o& \
“没问题…”3 ^/ Z9 M) ]0 q0 `/ n6 L
“孩子你带”
* m9 i2 e2 @/ ~! C3 X) t v“成”& N9 b% H4 ~$ V5 V# r: \
…
- ?$ B S+ p: P$ r3 U! E$ k# k* G2 m, W6 k1 a“你说什么就是什么，快用力啊！”
. c$ [- }+ a6 _, G% ]
. G6 X; n" s$ \+ R5 z! q13.注定孤独终生。。。
7 ]3 e! x2 p7 X# O( g" s- z% A/ o0 m" Z5 u6 }8 N( [( Y( f
老师:今天怎么迟到了
; w9 J2 r/ I0 @: ~0 s' y G' {小明:因为今天去吃早餐了! _7 k7 E6 j' `! R* c1 E
老师:吃早餐吃一个小时？0 F0 _6 q5 k/ H. Q9 t/ W
小明:小二叫我慢用
7 _' L9 H) U8 r5 O老师:滚出去
) Y/ |* g: z2 r第二天6 M) V5 {) g3 X
老师:今天怎么又迟到
5 `% y& q7 X6 N# y小明:因为今天去吃早餐了) b- v. F6 D* n3 z/ b. d8 P9 x
老师:又说了慢用？
3 n2 I) {! L9 |. o) E* S$ N- T小明:不，他说慢走。
4 s4 s+ @! l7 w; P) i+ Y) s0 U6 w, E9 D6 y
14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
 : C2 @$ N$ t6 o) e2 w X* w' b3 k
0 o2 U ^ o" z) r4 L# r: b6 u! ~/ u老师：小明，你来解释下草船借箭的。( {( s; _+ c5 h7 j( \# j
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
) n" o: E( o& t6 H* x* A小红：这是杜蕾斯的广告吧？8 W) P9 v) @) N( a, D2 w n
老师：全都给我滚出去……7 `) l. t" F. K# x8 W. `
3 | |5 H: K' E6 L+ Z
15.我有特殊关灯技巧。
6 X; ~. i) G( C
$ K" o* o2 y/ i" T我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。7 b9 X" T: k2 d7 t
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。) h* c/ g5 i- @7 r! B1 X
- g C6 p, n9 b( ~6 Z
16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
l3 A7 |/ `4 J9 [- L) q' m& u* w0 m2 `9 W
家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。1 G+ U3 [- Z5 ^ ` l+ k$ a
6 A+ x4 I" W6 \8 z: S5 \17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
|
|
|
这里因你而精彩
|
|
|
|
|
|
|
