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发表于 2018-3-31 02:59:00
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/ D( F: E8 E9 x* r1.我靠！放屁了，快跑啊！！！/ X' c5 f [" B
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/ c! ]. H/ ~1 G) [: V经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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2.熊孩子来啦～快跑
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& l. l- W* |( C; l0 o+ R女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
/ Z8 |7 ? I/ b0 K: X我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
. {) w L% n7 a+ p: v女友：从小玩到大？！！9 h& _5 F# N6 J/ G; l. d! e2 t7 B
" E! ~+ j. i2 {7 Q0 t' d3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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% h) x5 t* ~4 w2 {2 Y5 Q4 v: d4.购物车的正确玩法，腻害！
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8 y$ X" r$ }& h; z心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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: H0 M. T- t9 D9 u5 O1 ~" l p, Z1 Q“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” ! ~: {! e) n2 G# l9 {
! m' x: Q7 \8 a% I6.快来救救我~~摔倒了。。。
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" M8 L J( w4 e晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” 6 S6 C/ A7 A+ L& e5 l# Q
& |# d) J$ w& R7 a) K) M7.喵星人都是神经病……
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2 Y/ l! y1 r0 e; a0 p5 O f0 u一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ ) @/ z4 _+ b- W# y* v
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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: J! E; t: q& q) ]7 l8 y7 y J+ D. `- R/ X领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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4 ]! E4 S, ?8 z, A8 r. {9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 6 ]) @0 N& J- [# O8 E+ u
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
; y1 \/ _( p9 [. t" w/ p* z5 ]回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
' ~, A0 |" g) Z Y他悄声说："皇叔。+ g. u1 X: s. G% F5 N4 M) O* x
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10.一群风骚的男人！
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5 f. x. E2 K' h5 ^& w/ d0 ` 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 " q5 |7 ^; o- i3 N7 j5 [
. H5 H- [1 ~8 I5 h2 v7 E( x/ f8 z11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！8 \7 G3 a' e0 D% s6 H! q. D) ]
& a; [* j' f9 j12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”
. g$ b" \5 ?4 u“没问题…”
+ \8 O# @* ]: t“我想不做家务”
& F. [/ a; b0 R F n# _1 t“没问题…”
1 \. z/ ]( O; Q9 Z ]+ _9 a$ A“孩子你带”
1 \3 b! Y: f* z, P1 a3 m6 ^ @. I“成”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”! O* [$ [6 m0 k" a/ b7 L
4 S/ S) R# c. N6 [9 g( T13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了! [. ^' N) U* V6 X& H8 s- b4 F
小明:因为今天去吃早餐了( I8 f, b3 N# x* b
老师:吃早餐吃一个小时？ [+ y3 H( s6 v4 \' x0 ~( u* N
小明:小二叫我慢用
7 K( Q- A/ T1 |: G' l& w, h老师:滚出去
& X- E6 f9 F0 Z第二天6 A0 n( O- P* ^: e7 F
老师:今天怎么又迟到
9 i- J+ C" `: @0 I+ l2 W. X! [小明:因为今天去吃早餐了
3 g" Z# p( v3 @/ \老师:又说了慢用？: i/ r5 Y3 Q3 D, J
小明:不，他说慢走。8 w6 P4 D; Y- C) ^, y
4 v/ O0 l2 H2 m14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。0 S+ o; ^* v' e5 l
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
+ S+ A$ B* m/ S8 R: [( L8 [) C$ ^% K小红：这是杜蕾斯的广告吧？$ D; ]) H$ {3 L& h
老师：全都给我滚出去……& L7 ^% [' E5 H; t$ z& _
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15.我有特殊关灯技巧。
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6 h2 u8 a2 S* X6 C( i# E5 s9 L我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
( U- j$ @+ @' ]5 x神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。# q3 g& g9 h& s/ ]8 B7 S9 g
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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这里因你而精彩
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