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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！4 G; o6 Y* f+ L5 Z5 L/ Q
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ ?) S* y: v3 y+ v" S5 T
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2.熊孩子来啦～快跑
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7 I, }+ ~2 V+ ~2 f, m女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。+ q8 Q& S- ^" A6 i$ K. e$ y
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。+ S* ~1 W0 p# @$ O' z
女友：从小玩到大？！！& i$ n) p+ {- h; ?& N2 O
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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, P3 p; S4 c' V+ o7 ] P4 f; H室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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k' O. e4 S" P4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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4 @3 ]3 b7 c8 J' ^* _$ o# Q5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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* r/ d5 ]* ?8 Q“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” 8 u1 W! [& g$ ] G, c1 e
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” + R6 ^3 T. w- a) j- P
1 \4 d( S) }0 g3 A% j7.喵星人都是神经病……
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( l" \9 k+ f3 f/ H( T一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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2 Z7 |7 S+ V, r6 I- @9 L8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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# e, _" P! T1 q% D一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
5 ~3 B. R$ L R$ P7 |" U& V另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
8 W1 V/ k7 C1 v( S回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
8 g- N% X+ z! L7 ]( D& x o9 q$ J他悄声说："皇叔。& |* ^! K9 P; R- Q5 S# P
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10.一群风骚的男人！
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5 H @. D9 k$ {4 E" W 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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$ e# C" t8 d; y2 `/ `. [“老婆，这月零花钱我想多要200”' s4 M# V" k. K7 m0 x- W
“没问题…”
0 j: t& b6 c* D“我想不做家务”0 L [: S: w; O: u5 z0 u
“没问题…”
: p f; t% \5 ^" m: \“孩子你带”- S8 Q9 r7 ^' |* A0 d U9 M' S
“成” x7 @ }: ^/ f& z d
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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( I2 V. _( }. N; }; i13.注定孤独终生。。。
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5 O8 ]) L6 ]. `. K6 ~老师:今天怎么迟到了
! C6 u% a$ J) ~3 u% H2 f3 \( }. [小明:因为今天去吃早餐了# y/ V1 E( i3 C
老师:吃早餐吃一个小时？" m' x! J! K* S$ T- ~
小明:小二叫我慢用2 E4 Y. c' B6 e7 A/ E3 L
老师:滚出去
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老师:今天怎么又迟到
3 Y2 q- j8 h* s" `- O小明:因为今天去吃早餐了
& f: O- Z! H$ m ^1 }4 Q老师:又说了慢用？
/ Y6 G7 l; F2 J小明:不，他说慢走。, [, R* I# g& j8 t* r4 c; X" E2 M* x
1 D, c; d% E( {14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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0 ^, q1 V/ O/ j# ]老师：小明，你来解释下草船借箭的。5 _' d w) u R. o0 \
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。8 g8 W& Z* o( J4 \- t4 E7 N
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
: R9 h6 l' H; ]4 T/ j2 T5 W. }老师：全都给我滚出去……
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15.我有特殊关灯技巧。
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+ W" C1 b' t/ ~* b' q( x3 Y# }2 C" `我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。 |5 y3 S; r1 S6 @$ F: i
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。& i* _4 E1 O# T) G
" a$ y4 ]4 r& y3 o# \9 |9 A' a- Z& a) F17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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