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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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9 K8 Q% y- _0 ]/ z& u经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ ]5 r- e7 G+ c+ d5 P% P8 J
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2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。2 X$ L7 ?/ J6 C& w
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
/ o$ V1 _% V$ s" w女友：从小玩到大？！！
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# T0 y2 R( ?& R% `9 A4 b3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” * }" ^ ^" e/ `
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” 0 U! ^( x& ^7 X9 C- S$ ]
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” - v4 E8 z4 c, ^
0 C4 Y" I8 |9 o0 f, B* c5 i6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” - {: n" b7 O. ]0 P
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7.喵星人都是神经病……
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- {- ~8 S4 R ? n5 G. c, z一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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+ }' E/ b' g& C8 Y& b8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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5 Q) L+ R: O+ o2 P领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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# T q; I$ o$ L6 z8 D一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
* q& O: @" G, o; H# ?& Z7 ` r. O另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
1 J% C5 V3 j( \8 P2 M回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” 9 Q9 B, w/ b# w( R! S* ?, w# N! v
他悄声说："皇叔。" ]( R2 S; i% v- u% g, i7 N, s
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10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 + |' u, Z R& ~2 ^: z
! p/ A* S+ D/ T+ J6 d+ H11.我有特殊报警技巧！！！
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7 h% |" m7 `/ B) R& B& E" ^, S2 Q俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！* d1 b2 `0 F. Q( B5 i
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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$ T6 C/ I! w* m# ^! M9 [8 g0 I5 L“老婆，这月零花钱我想多要200”
" e! o8 l0 E. J$ R2 i2 `) t/ `1 E“没问题…”0 g. }- V; g. F9 M; ?7 f
“我想不做家务”
3 P1 t @! C9 q1 \! X1 Z+ D! v“没问题…”8 x* O- u7 u4 C2 _
“孩子你带”$ q- _" ?8 j0 F( |# V
“成”9 {0 D) p) E0 W) X. _# D
…
" \) P' H( n; A9 n! S“你说什么就是什么，快用力啊！”6 _1 I! T$ J" @! e- @# Q$ B
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13.注定孤独终生。。。
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3 C! {; M& x" `( m老师:今天怎么迟到了
" K j) C) o) N1 D5 U5 o小明:因为今天去吃早餐了
$ S& M" b- `" X4 w& u老师:吃早餐吃一个小时？
8 Z" P7 s! x/ F1 e& }小明:小二叫我慢用
; i/ u8 `2 X* d老师:滚出去" u) Y0 ^0 v w2 ~' j3 F
第二天; }" v, o# V1 G0 {" w0 |3 s& R" l
老师:今天怎么又迟到8 n1 Y& D- c! d; T; [, P
小明:因为今天去吃早餐了2 C! s) q7 [+ O( S
老师:又说了慢用？( G1 o/ }5 ]1 ~2 k) w k8 }
小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。3 Z5 m: U& \ s: S5 b
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
) Y/ F* W( n4 N# L小红：这是杜蕾斯的广告吧？
8 g# E: p/ X6 \& T* H" [6 @' r+ N8 O. h老师：全都给我滚出去……
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15.我有特殊关灯技巧。
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" z# N' ? W- w8 |0 w7 d1 v我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
0 y& {& B$ C' c! r神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。% {2 B' ?: Z1 m1 M2 e8 S
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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% [* O1 y( c- w% _, C) H家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。2 \/ \+ o' r3 p5 z! k- X; E( z
! O9 @, Z. u7 [( L- G+ ^% v- V/ Y17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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