[九收第153期]为啥男女也可以捡肥皂？？

4 F+ D) s! `- }
. v" l  S, x4 E( U刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。
) X- u  [" q6 `- A" k' k) G4 p! d
11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。

/ B/ U6 i9 Z5 z( Q
& S; ^% v6 V) I; Z7 x" z/ f' w老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”
: D% M$ @+ n! e小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”
老师：“给我滚出去！”
% \1 ~. w  u* P+ o. F
% j! Z4 {" F5 A% x& {12.包，可能是中国足球的希望。


快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！

- f  x/ l% c4 ]) ?: x; k13.少侠，小心闪着腰。


今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”
" ?1 X" ~5 d4 V- K6 c2 i. M
14.哈哈，总算逮着机会了。。



/ V- g3 N0 s, \3 b1 E8 h3 `女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”
/ k- U# l! E% e* F; [+ m' B
3 O* y0 p/ D: _5 Q15.我朝大公安出巡。。。


% g7 p; k3 \" b" V今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。
我:啊！
0 A& o9 ?4 L- a! p: C% r兄弟赶紧跑来:怎么了啊？
我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……
这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！
; Z; J7 b1 S; f/ T: b4 E
16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。


媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...
. i' [4 Z* J9 v& ~% U) Y/ C
0 c5 `3 Y0 F2 k1 N- U8 z4 R17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。


话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。
终于有一日又冲来一男人，
“这下有人替我分担了，不用那么累了”
' A" B3 T6 Q- {结果他周日也没法休息了！

18.为啥男女也可以捡肥皂？？

& d+ o9 k% H) r9 {
原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！

19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。







/ P6 y8 I! V7 }5 d
8 {, K7 m/ W! p) [6 {女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”
1 Z3 Z. J. {+ Q/ U
0 g# b( H% m6 W5 T20.看起来好高端的样子！！

查看全部图片

  123 / 3 页下一页