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发表于 2018-3-28 02:53:19
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& m- ]* O. s% A; o. i' d刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。
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a" r# q# B4 t5 R. h+ J3 Q11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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7 u- h% q( w' O& N7 Z! B1 E3 l老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”
$ t2 Q$ h' Y5 C- O7 q小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？” w6 X' d. {6 d% P( m) }
老师：“给我滚出去！”
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12.包，可能是中国足球的希望。
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7 G' a4 S% e6 P" P7 J5 n* G, R快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！0 u- D1 b# x( }
6 O4 I9 ]2 {6 k13.少侠，小心闪着腰。
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3 X5 G m1 E7 W5 F1 P$ D$ C4 I( {今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”
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14.哈哈，总算逮着机会了。。
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5 n/ v* g# ^ o- H# u) c女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”$ O, f0 q* [$ s$ y; V( s" R* ]6 g
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15.我朝大公安出巡。。。
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- L9 w$ l7 |% z' {, p) y. {6 p% f今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。
8 y! u+ }- ^% R我:啊！2 ^9 d' Z, w8 x; k* r% _" e: W
兄弟赶紧跑来:怎么了啊？
, \) H# i) l6 s: b; y* H; i/ U1 q" a我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……
0 x: k& ]; }- N4 E这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！
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! D- t# O& C9 A9 |3 q& V; b( b16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...3 A# E, d9 V7 `) u4 n" X+ @$ I
; U( p' Z' {) G! t17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。
$ U3 p7 |9 t7 I终于有一日又冲来一男人，, T5 ~9 E$ |1 F$ e( e- A7 e! T
“这下有人替我分担了，不用那么累了”
& h f a2 I: b; A$ F结果他周日也没法休息了！4 _- h) p: O* t
8 B2 T0 ?" G" t6 c9 n# r# ?18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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7 H6 ? A3 n, C4 S$ V原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！
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4 Q; J! b7 }; D) i( I$ m19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”
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20.看起来好高端的样子！！
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