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发表于 2018-3-28 02:53:19
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刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。8 T+ P/ c) P& v7 X. Q: i
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11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”
3 _% M" h; P& e小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”+ g' ]. T0 }$ ]$ v2 _; P: R& E
老师：“给我滚出去！” 1 P5 L' \+ W0 i3 y4 J
1 t2 z0 p$ y+ ^" [1 B" E12.包，可能是中国足球的希望。
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快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！ v0 {6 `7 X0 H/ {( M- ~' R
4 G4 l& n! v: ^" H2 `5 g, \6 M13.少侠，小心闪着腰。
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今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”* o. \/ m Q+ J
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14.哈哈，总算逮着机会了。。
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8 J1 P. P( s' }% T1 _' M女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”
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) l8 V6 W0 E" ]. K15.我朝大公安出巡。。。
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" ?0 r1 O" I- K, w# `8 J- }今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。
" E# L$ c* l# N7 m5 L0 `2 v' {我:啊！
1 D4 Y; A5 ~# `: f" f. H4 K兄弟赶紧跑来:怎么了啊？! O' O, I* i: X4 F6 i8 u8 I% C
我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……
3 N, j2 B; ~! L这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！
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2 g, c# y! \2 x16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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2 ]& j- r% L9 W% \媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的..." B5 z: b, L! k& T8 e5 @
" W+ m- q/ o" N5 T4 |0 {9 ~17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。
1 E2 ^- S7 E4 Z6 b终于有一日又冲来一男人，
' F6 O% O0 Z" k7 |, i“这下有人替我分担了，不用那么累了”
) L' Q0 `/ c* s6 ? f结果他周日也没法休息了！
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! V% L8 M! U9 T* t/ I3 Y: `/ r0 i18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！: n) H5 R- x" M- Q
b) |( y4 `9 W/ A19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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$ n" ^; R0 j- t' {' G女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”: c' p) v3 \; A7 u
4 }% o |7 V( j20.看起来好高端的样子！！
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