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发表于 2018-3-28 02:53:19
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刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。+ C2 e( E! d ]5 s* Y
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11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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# E6 O P) H4 X5 S5 u老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”' `: }0 c4 F4 o a
小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”
0 e, y0 A3 y4 C+ s6 t老师：“给我滚出去！”
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12.包，可能是中国足球的希望。
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快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！ ^. s. G7 V6 K' M0 J
9 Y: s; x' H4 y) g' m' [! Q13.少侠，小心闪着腰。
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% [, C9 d# r' o5 {* _/ o4 W今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”
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14.哈哈，总算逮着机会了。。
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! }, f1 d, R& A1 n+ b, x: @女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”
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; V( _- k! b0 Y+ W9 F15.我朝大公安出巡。。。
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; |* @: L& \9 T7 I% [5 O今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。: U2 H9 ^3 u9 ^0 x+ A W
我:啊！. d. E+ h4 ?" E- I1 {
兄弟赶紧跑来:怎么了啊？9 G: Q p* Y$ p* @9 k" y, Y
我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……5 @6 c4 ~6 b( [$ O% V
这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！
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8 ^+ s; Z- j) D16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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# m9 T3 a6 _3 S. C" U* D) V6 a媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...; _9 \1 c$ a9 F1 w
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17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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! k9 b( R4 O" `, v话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。' u; e$ b- f- a: `" K$ A1 ?$ B
终于有一日又冲来一男人，7 h8 Z8 V" ?& x) g+ Y4 G
“这下有人替我分担了，不用那么累了”
2 S6 P' v( p ^& {# \结果他周日也没法休息了！
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18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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' d. _( H# U5 V4 A8 @3 x* Z4 G原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！ K( D: Y: i- C
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19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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" R0 K, F. c5 M9 @* g女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”
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20.看起来好高端的样子！！
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这里因你而精彩
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