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发表于 2018-3-28 02:53:19
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. a& @) ]: }; _6 o刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。
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/ z4 q# n* |/ N* z9 M! j11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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6 U$ K5 j6 r4 V4 w- j2 O' N: a$ y老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”6 x- q i L& _: r; ]
小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”
% [# Z P, N: X' J& }5 U. D) c老师：“给我滚出去！”
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12.包，可能是中国足球的希望。
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: [3 b0 U* r" e7 @" V; p2 I4 H) i快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！
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13.少侠，小心闪着腰。
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今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”! k4 O' W. I% R# N
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14.哈哈，总算逮着机会了。。
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$ q- d( W, Y. S( r$ O b- N女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”1 B% b( L4 g1 ?. f
" |7 r8 u; b- \/ W1 C0 Q15.我朝大公安出巡。。。
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今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。+ g9 x( D2 ?: U
我:啊！" s7 M9 k' m( Z8 X4 U/ D4 G
兄弟赶紧跑来:怎么了啊？
- V5 B% B& s' z3 S我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……& V& q0 `6 q& l; A$ c. A; b
这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！' s1 w8 e0 k) G2 D8 m2 j( j9 j
2 e2 w; m3 h0 K" m. B; V& ^16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的... h# Y1 W( C% c! V6 Q4 E+ D
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17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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0 k5 C5 ?. u3 E, A; u话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。
/ ~7 F2 P6 ?. E7 L6 y% F终于有一日又冲来一男人，8 }7 K5 ^+ N1 l+ A$ k8 G
“这下有人替我分担了，不用那么累了”( k0 {) ~! y1 |
结果他周日也没法休息了！
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18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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0 P3 C2 k* t# l; d# m. d# B# e2 I原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！
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19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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$ J6 c) w5 V3 ^5 z |! _' G9 D女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”; c4 d a8 i: ~" m9 u; O
$ V- E6 F `" V1 N20.看起来好高端的样子！！
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这里因你而精彩
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