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发表于 2018-3-28 02:53:19
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刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。( Q4 J- U; s" b/ ], B
+ W( R7 p: r2 n9 V8 Z" Y11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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# m. b; e+ Y& T老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”
+ K, i- L2 T# p( A' r! N小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”* O( n* }$ s( R. j( u" @; g
老师：“给我滚出去！”
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; d8 h4 e9 p& e7 w: q12.包，可能是中国足球的希望。
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. S- {" r& B, r1 M$ [/ L快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！6 \& q! ?9 x( _. d! E8 p
. I) D: H& V9 t; |8 ^' f$ O7 G13.少侠，小心闪着腰。
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& }: @. _6 T' ?* w1 ~今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”
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14.哈哈，总算逮着机会了。。
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女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”
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- t9 H: b& l; S" @$ |15.我朝大公安出巡。。。
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今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。
5 ?) k9 U/ e: P我:啊！$ R; P0 s6 d2 I- r
兄弟赶紧跑来:怎么了啊？
* G" T& |( W n- ~* e9 W我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……
/ h, k, w7 L* T1 U0 v( T这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！
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: X9 h& l2 j2 F6 I+ P16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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/ k! R9 P4 w. P$ Z2 y, r媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的... p6 Q c+ m7 v
/ V2 c2 \: l: h* ]6 L, H) L0 ?17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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' v9 z6 A6 G# l2 R/ V# [3 Z! W话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。
' n( u2 f. V& Y. t/ _7 S( }4 c终于有一日又冲来一男人，
; Y$ B' E; G! W& M, @“这下有人替我分担了，不用那么累了”3 j/ Y( f. B$ Q* E( }$ J1 Z4 k
结果他周日也没法休息了！
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" S+ y+ T0 @% t- D18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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5 L8 m& ^1 U! G; A; X原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！
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2 H, i2 E/ i5 w2 R5 ~. l( \2 w19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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, g0 o2 v1 u+ _2 v/ k6 C- W女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”
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20.看起来好高端的样子！！
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