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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手!
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6 l% W7 A! G3 f- x- t V老婆来电,说:“老公,对不起。 ” Q* d8 b4 S. C& C& ]3 j" _4 Y
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“其实一直以来,在爱你的同时,我还深爱另一个男人,他陪我的时间比你还多,我逛街都带着他,他每次都能满足我的欲 望,但是这次不行了。”
0 H. @0 A5 e+ h! [- u. \“看上什么了,差多少你直说,别拿你爸说事儿。'5 O" q6 S' y6 b% v) v+ }9 l
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿



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小明女友去看超写实主义画展,回来后小明问她有什么感受,女友说:“和纵欲过度一样。” “啥意思?” “就是感觉逼真的不行了。”, p7 A7 B" {" Y) t3 F
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3.马里奥win!
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A:“帮我想个旅游节目宣传语,需要主题明确,
' {& r6 T# @4 ?$ c意境突出,既能尊重别人,又可以突出自己。
( J% V* n& B$ D内容要略带性感,不显浮华,最好让人听一遍就记住。”& R9 t1 G8 ^/ {& n2 g& z( q
B:“……大爷,来玩撒!。”
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4.红蟹迁徙
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4 i; i# q# o3 r/ A# ~; Z( n什么是蝴蝶效应,就是如果男人不看A片,那么纸巾就卖不出去,伐木工人就会失业,社会就业压力就会加大,国家金融就会崩溃,世界经济就会陷入危机,金融危 机会引发资源掠夺,资源掠夺就要发动侵略,侵略就一定会引发战争,战争会演变成世界大战,最终世界会毁灭,太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…3 ~& |0 k4 x! a% V) ?
9 `) P, G( N5 j2 G$ a0 R6 H4 i5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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2 h: k% T) f6 j y早上排队买早餐,有个粗大的汉子插队到我前面,我生气的说:“怎么插队呢?”他回头看了看我,咧嘴一笑说:“很简单啦,首先在前面找个位置,然后挤进去就行了。”
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, t0 ^6 F, {3 Z2 K7 s4 |# `6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知,诊断书上说他阳痿了。
' H, W, x) Z4 K; S* Q: u握紧了双拳,把诊断书攥在手心,仿佛那是多么珍贵的文件。
0 \& X3 |- f8 W5 Z- y+ m; e# U他高兴得跳了起来:“终于能解释了!这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧!”; a5 n* o, I" `) w* w
+ O+ P; X8 F% _+ `: Q0 ]3 j7.不好意思,午餐没吃饱
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飞机上,旅客问乘务长:“还有面包吗?” 乘务长:“没了,都发完了。 ” 旅客有些恼火:“但是我饿了怎么办?麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长:“小伙子你还挺爱干净的嘛!”
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8.不能让爸爸带孩子
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( z/ N5 X$ f. ^$ I x《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久,据消息透露,节目组正在悄悄的为第三季做准备,在最重要的嘉宾方面,目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等,谢霆锋和大儿子Lucas,马景涛和小儿子马世天,文章和女儿爱马,马云和我。
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9.这是一种循环
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$ ~! s# Q j8 B1 k其实东北姑娘是最有礼貌的,她们做任何事都会寻求你的意见。 例如:
) h( j' N6 L5 `' s4 L: `- \; G; g我削你,你信不?
" O/ R1 H+ W9 @: P( u: F分分钟砍死你,知道不?! F' G2 H: n- F2 O
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10.猜不到的结局
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; ^7 q8 h: \$ v* f4 _0 A下午在女友家,看看只有我们两个人突然想和女友滚床单,女友死活不同意,我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了,指着我两说:“畜生!你们给我滚!"我听了后对女友说:“来吧,你看你妈妈都同意了呢。"* N$ W8 B: K% Y6 _/ q+ O
: L9 h7 q4 h) s9 a y; N6 \11.小弟弟你连头都不回,将来会后悔的。
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问:你坐过最挤的公交车什么样?# } j/ B& a4 e9 F1 I9 e2 Q
答:只是路过公交车站结果被挤上了车。1 E4 [7 n+ p$ M
神回复:我是司机,现在谁在开车?
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4 ~/ Z% ?8 V# g( f12.好大的家伙,把妹子都看晕了。
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3 j; N4 j$ g* W4 u) W, u老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢?
. I4 s- l: L0 ?$ D小明:因为大人们都去拍其他片子去了!0 M3 L! J8 y! ?
老师:…………
- S0 C3 ~) g8 g8 I( {5 j# D% Q: b% `+ u滚、滚出去……1 y& J' f r/ m/ u9 b' G4 A; e" @8 E$ p
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13.谁做的 笑疯了,小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂,兄弟啊,是我,我换手机了,这是我的号码。。。
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8 {6 N5 o4 o1 D& r14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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6 I& R* Q' b2 O- X今天公司新来了一位美女同事,大家都夸她漂亮,我也过去献殷勤,过去说到:哎呀,你真漂亮,跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我,我到底说错什么话了……
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15.喂,是警察局么,我要报警,家里有个2货主人!
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& b( B5 ]4 P" |3 b+ d2 h" o2 p. u大学那会儿,一次上数学课,老师为了活跃气氛,点名让同学起来回答问题!老师说到:最后一排戴眼镜的那个同学起来回答!于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿,只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜,坚如磐石的坐在座位上一动不动!6 z7 @5 m/ P, m- S3 ^* H6 d
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16.看老子的新技能,哎哟卧槽。
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( N/ f& A$ K1 Y" `女:做我男朋友吧?7 t" Y& g- x/ X ~- I% Z
男:不行,我还欠我那些兄弟们一屁股债
5 N2 s9 H; O# R4 R女:多少钱,我帮你还5 m7 l- r0 q% @
男:不是钱的问题………
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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1 g0 c8 o! J$ x: C( c小笼包:大师,我很苦恼,我长相可爱,声音轻甜,为何观众在网络上谩骂我?( d; O- e5 ?% J; z) X% h9 Z
大师不语,恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛,深吐一口气/ h. s* v0 O4 d) O0 Z% S
小笼包:哦,大师,我明白了,你是叫我要视而不见?眼不见心不烦是吗?
# s; ^2 {( s. ~: w* e5 Z$ G大师大怒:滚犊子,特么刚才你夸自己的时候,老子以为自己瞎了呢…
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s; `* J2 k9 `& n18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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