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发表于 2018-3-17 02:59:38
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& B6 [' C- T- g5 P3 z. d0 X6 }& o1.请拿开你的手！4 n" S( z9 j A/ w; E
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1 m6 t3 W; o$ c' ~) q' E' P6 Y老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
8 P: S# s# L! d' d+ R“…………”' r, F, w/ N/ \* Y5 B+ p! d; X
“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
4 \& h4 A, M( X1 H/ x2 M! o. H“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'( {. R- ^" g% {# `# I. S! d: Y3 O
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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) h9 p) o% l& f" _小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”( T& |( ^& {; L" `8 d; @* J
6 t" M0 F7 e3 z# j* Y+ @3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
9 ?0 k; P1 Q, |4 m3 q& O- O意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
7 q* O5 |$ k$ N8 v内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”$ f$ j8 u, s }0 W+ L/ I: ]
B:“……大爷，来玩撒!。”
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4.红蟹迁徙
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o7 j$ b& u9 k, |' ?! g什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…# J& |: n6 s0 X
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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' ]1 J7 h: L6 } [; u, d( C& k/ R早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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6.我盯着妹子看了一分钟
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5 m. M0 G! s$ w K他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 6 C% W, ~5 V0 M
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。2 f# d$ |- h/ g* S. L3 i1 w6 Z* l
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”. ]2 _* ~- v: F
% m0 O: d: o( J$ P2 V2 F7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”# c: z0 n( R! a! r: D, k. \
0 |% O, V& o1 `( J7 p8.不能让爸爸带孩子
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3 Z7 Q. r0 e, a+ O1 X6 S& n《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。! q0 x1 L' b7 ?; W G
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9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
) {- V# I- K& s我削你，你信不？
' q5 O, e/ O3 w; b; `7 G- K分分钟砍死你，知道不？3 E% N, N7 ^& ^" r0 _
* x2 s7 s/ Y3 Z k9 t10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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& V, n% c8 y, q5 b$ F2 i11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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9 n" u5 y+ T' Z a问：你坐过最挤的公交车什么样？
6 g& r9 ~. t+ V/ S9 g: k答：只是路过公交车站结果被挤上了车。9 c/ Z4 E. Z0 v
神回复：我是司机，现在谁在开车？
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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6 Y& e# `$ t/ S: V; d老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？9 E* I& O5 y5 @0 e# z" R& y
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
" F, L- E3 t) _/ g) e9 W老师:…………
' j7 P& v: I1 l# w% u4 c) @( M" S1 h滚、滚出去……
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。$ @2 {) p5 }9 n# M
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……" y! K3 a+ u) N4 w# }
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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' }$ B' E5 g4 {1 H" Y3 [大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！7 k s9 }4 @; ^' p
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？: L$ n, q6 e6 e3 q4 N" F Y
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债% y0 u/ v# W7 Y$ Y6 C2 p+ H& n
女：多少钱，我帮你还
4 N; o$ B" J: }! s. Q" J男：不是钱的问题……… N7 F4 | ~$ D) t
$ s% T, [. j; g1 F1 p( ^17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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2 e& y( i# Q: ^% i小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？' ?3 L2 r/ P# T% |# ~3 s+ r8 x: o8 Q
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
- p: j1 F' b1 d- e& k ]+ [$ L小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
. C4 o* w$ ^. R5 P1 V0 D7 Y大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…1 B' C4 L, n3 X) `+ Y
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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