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发表于 2018-3-31 02:59:00
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K( o2 _( d7 \$ @1.我靠！放屁了，快跑啊！！！- G; V! l& q) T2 }- W
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
4 {) Q! e: W9 f1 l1 l我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。9 J3 i! a* v" w5 s6 @ o- b6 U! G2 ?
女友：从小玩到大？！！
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7 l4 X6 O& V, B2 m3 Q3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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5 Q8 F# r+ j" E" c室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” ( y! }. g( p% p/ A/ \
/ g4 b, Y& v% ^. ` I: H1 e4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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6 t }6 U# ?, { v5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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7 I* m4 _' r9 _( l j7 } Z" o' R$ }; ]“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” `. F5 r9 Q t
$ u! r5 `1 A. p+ H6.快来救救我~~摔倒了。。。
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# f1 ^7 Y& B: O; B+ a' U晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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7.喵星人都是神经病……
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2 f* W' z1 ?$ E& ]一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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( A/ G* ^+ Z; f9 B3 q领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500...... T# P& R8 R' B) S9 G
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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; W' a3 _3 l g( J$ j& k7 _一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
' V& s& V2 ?" b" B7 R& T另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
{& T" c7 i* {. B回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
9 ?2 p( u& a# `' L他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 - Z% z+ q8 L% L! ]" ~) W
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11.我有特殊报警技巧！！！
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* l! U* o. V+ u$ U俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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1 u5 e1 J7 O- ?+ R; v+ r; F“老婆，这月零花钱我想多要200”
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“我想不做家务”9 ^+ ?% v$ w. U4 V1 U) g
“没问题…”
1 m( `- } f8 U+ _# N; ~“孩子你带”
w9 Y2 X; N% C5 m* u# v“成”* J% D( ]) c; j9 Q% l+ N% m8 z
…
. E4 ]5 j! m" ^! G' r“你说什么就是什么，快用力啊！”
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D2 q$ y' k; s13.注定孤独终生。。。
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/ y1 Z( v& I- `老师:今天怎么迟到了
! j) E& H+ K+ D8 ?小明:因为今天去吃早餐了5 {8 B; x9 L9 @$ R/ W* ~0 p
老师:吃早餐吃一个小时？+ i- D. M5 f Y+ M" w$ M$ U
小明:小二叫我慢用
1 ^; T2 Z$ x' _7 S" z. `& m老师:滚出去
! S; d5 k/ {. r3 {0 y第二天
+ V3 A2 G2 _9 z& P老师:今天怎么又迟到
% N/ ^% E$ P, C: Y0 B: h5 G小明:因为今天去吃早餐了% J: g3 O. K) y. Y6 v" o: S A
老师:又说了慢用？
: M! J) `% x9 t小明:不，他说慢走。/ Z! t$ T2 x1 V
& X/ c3 s% C' Y) Z/ g; D14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。) o$ c x) E" X! V8 w
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。' k0 R. E# J' p/ Y" Z1 }
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
7 P \8 u8 i" Z d, \6 B) o1 {+ @老师：全都给我滚出去……
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7 k- D; c3 A( p' s' s6 V1 N15.我有特殊关灯技巧。
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7 d" F6 F+ }2 n1 L K我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
( Z& ]. J. p1 ~$ Y. z神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。9 J% A5 q/ U7 ]5 _" G5 ~
0 h0 p" o B) U/ {16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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/ I% c2 _5 k; g: i家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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