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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！- \3 y3 P; q, j8 P7 O
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7 R/ O" d& O8 u% v经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ # c% z4 ]5 ~/ o$ E
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2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。& I# L8 m0 q& N# Z- q% `, G) Y# f
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
0 _& r0 r) x: o; D Q女友：从小玩到大？！！; b& K/ D6 n1 P) x/ t0 b; p
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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1 W+ m5 W4 B8 l8 V5 {室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” 5 c; X! }; b) h" V% c& g+ w
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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8 P. v7 Q% v$ s' t7 `“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” 6 a& {! ]( S9 l3 q$ M# |* [9 X
z% P' d" z( k6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” ?& |% X- d; N/ d' C
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7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......* F4 [8 w; f4 I) A2 B7 v: L+ e* ^; I
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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) l- D7 h) [2 B3 D一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” / }& O5 `& b" D: x, F1 v
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
% |) s2 H2 U% \& ~- g; L' \回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” & E, i' F) a2 s0 J6 X, L# z2 v& E. B
他悄声说："皇叔。 H/ M& l# O1 n. ~/ ^- d* T0 W
1 ]* J3 S, s% {10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 6 m" H2 S# U. d& r( U( K! F
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11.我有特殊报警技巧！！！
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$ G' d2 x! k2 p* y8 B俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！9 ?+ @$ K3 e1 _, y# V
: x0 O1 b, L! _4 G x12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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. _- H: b6 p* h9 t: [: s“老婆，这月零花钱我想多要200”
" ~8 q) g" h" j/ [4 R; k) W' I7 @“没问题…” @) R8 ]9 Z( A
“我想不做家务”
. w# Q; H& F( |( t! m: Z8 N“没问题…”5 l- d0 X2 u6 h
“孩子你带”
. d) w- }9 t; Y7 l* t“成”
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8 T) u8 e. |, {3 R“你说什么就是什么，快用力啊！”
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* V1 ?9 h, ~ Z13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了
J4 Y U" a B8 o' l( p# m小明:因为今天去吃早餐了
* _0 i4 E4 D! A# Z老师:吃早餐吃一个小时？+ Z2 U! f3 p9 D$ q; I1 Z* D/ u$ ~) d
小明:小二叫我慢用
7 F# V! _8 `; L+ z0 n- n" H老师:滚出去
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老师:今天怎么又迟到
1 I* h* N: ]8 A小明:因为今天去吃早餐了
" \" H+ z2 t" F- J) W& v老师:又说了慢用？
# |, \* R5 a: ^* B- O) d小明:不，他说慢走。
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- @; v; n6 I/ l& X* V8 _6 E14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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) E6 g4 B. x* o T( K/ C. z! K老师：小明，你来解释下草船借箭的。1 M3 }# _+ Y: e0 m
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。( P ]9 T8 P; K( X% o
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
4 z* t. k: c3 k老师：全都给我滚出去……) P; q b# p0 a$ a/ M5 Q- |
% e4 ~: f0 P$ q( L$ P15.我有特殊关灯技巧。
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" i1 M t% S9 e) }+ Y2 u我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。! C. V$ U+ B+ j1 m; R
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。% n. Y! d& p6 K. R
& B) u$ d+ Q3 s7 }# r8 }16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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