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发表于 2018-3-31 02:59:00
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( J! F, }7 t, v* _0 A" c2 u8 ?ttp://ww4.sinaimg.cn/large/a15b4afegy1fkxmyf6ftug208w06ohdt[/img] 9 l6 a3 |3 X. @% f5 j- v: c Q( m5 M
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: j. ~. ]8 P/ Q8 A) Y# w; W1.我靠！放屁了，快跑啊！！！5 r8 X' ~, E' r& x
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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2.熊孩子来啦～快跑
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* x2 _+ I' x* u, X3 P$ N W女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
/ E; q" s7 ~5 a. }2 s我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
; }. N+ k9 w1 V0 |4 |, p7 s F女友：从小玩到大？！！
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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( ~5 d1 X. P4 o, I- {, e5 h, r& C: j室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” - a9 @& p/ P0 I: s# n8 Q
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” 9 ]6 J o0 W p# N1 b
2 ?$ I s: n: X" f ?' ^. t5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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2 ^- {) z5 L% j. m) a$ y* E, g“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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7 g. J6 N4 N" a& `5 e& t6.快来救救我~~摔倒了。。。
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; [$ Y% A! R6 i3 p4 q! l0 K晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” 3 S' C! N/ q) `" n
( O! e1 w0 J) L. A; E7 b7.喵星人都是神经病……
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0 H$ I8 t# @5 i& b2 ^& E一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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; e% `0 P* ~: e7 S8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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% S4 y- H0 i8 _- |3 q领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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, A2 y/ ^ a G: R2 Q: x+ m8 ?9.老妈，老爸用胡子扎我
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9 V; S9 G7 k% x+ f+ a; U一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
9 p | I) B7 L另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
- o( {2 }+ C& w p回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
% r0 Q& H& A/ P+ A& Z+ j他悄声说："皇叔。; ^2 t6 W! }$ d* c) c! J
: ^, m4 l4 I ?' u! t10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 / c" I& }2 Q: i, b2 j
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11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！9 ^, g4 i/ x! n; n$ R- }) ]
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”2 j3 O, I, S: u# D4 A
“没问题…”
$ M9 b/ w2 P( S1 a- P- m“我想不做家务”
4 S# }+ F- W! @8 Z“没问题…”# ]$ z' @& y: [# u! K3 \
“孩子你带”# \* e; h' L- c% x v- V
“成”3 J4 M5 x2 ^% _7 z" m+ H& n
…
" ]8 P; w% A7 P7 i4 p“你说什么就是什么，快用力啊！”
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( R) ~4 ]# x" }+ s. Z) J' d! K13.注定孤独终生。。。
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# o3 M7 o% d4 w2 ~老师:今天怎么迟到了$ k' ~% z4 q# o( h
小明:因为今天去吃早餐了
- y `6 B1 |: [老师:吃早餐吃一个小时？
0 \0 i9 ^( g/ ^8 x7 N5 Y# l% x8 J小明:小二叫我慢用8 M- e& D$ g7 r
老师:滚出去3 w& A4 e, u, j9 z! H
第二天
2 E" Z' Q/ U. \% ^老师:今天怎么又迟到
4 ]0 G. j$ h$ q小明:因为今天去吃早餐了& L4 W7 A) f8 R1 Z4 C% E
老师:又说了慢用？5 c% ^& J' R3 Q4 ?
小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。
- m( u) E4 f; z( P; o5 G0 I小明： 六个字概括，何惧操，随便射。/ S/ K+ _$ ]$ N/ k9 S: Z# q; }
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
; e J @* w! H ~7 W, \4 N- Y老师：全都给我滚出去……( Z( s0 c: B2 j) l
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15.我有特殊关灯技巧。
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- @$ P+ x ^3 T& L我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。 p5 P0 t5 J! Y- S- ?
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。! F0 z& t+ x( S" v' ^. I
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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