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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！
( B6 V5 |* \: `& h8 U ; W' U# B2 u# G
当他跳第一下的时候其实就已经烂了！ 
6 w$ `1 L; u) \6 g, d这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！  1 V" z. M: Z8 r. W8 S" b
你们玩的真好啊！ 
* U2 @7 r5 j. u3 }! V6 b- g" |就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  , z: \# E# ]- c* ~6 R2 F8 g
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
' b; F+ A! H* u这是在表演贵妃醉酒吧！
1 D" |' R5 S) [* i狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
, t( y: B, Y4 b$ X8 Z" g) ^, f0 t: x好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  + @& T# K) F4 E" [) @& y9 I
原来还可以这样玩！下雪了一定试试  % l" k- `9 T0 @
如何让尴尬的场面更尴尬  9 E8 W7 r! V; o% G. _
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  C8 D. K: a) ~3 C
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊 
% v- k7 R+ z/ g$ K小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  4 l/ p7 u. z5 C, _: l+ w) f
爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ ; C1 u, P1 T. I5 \! V$ S% `
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。- m) ~: ?$ i" T9 m4 f M
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
5 O1 y6 {: f; m再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
* ?" U2 t: o X0 h到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
l7 N3 Z K! A; m3 w- n3 i2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。& Z7 I: l' ^ G. s
我想了半天，说：我只知道最后两字。
0 {3 I. v1 W; n# c老板说，啥字？
$ @' g' V/ L% ?) Q3 L- X我说：胶囊。3 ?! y* E# d9 t$ `* l
老板：......
 4 s' v+ w0 {' Q1 f
3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！! z ^% ~. w! \
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。$ _8 u( s; s2 s7 F, l
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
 3 k, v2 P% a& H$ `
4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。8 `2 ]5 r- i0 x5 C# G. ?# s
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
. n3 ]9 S4 g$ M/ E+ L( q5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。
: Z( {& Y' a6 _' k" @( a一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
1 Y, x) j. v0 L5 E1 G$ s& |遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
" H; D }* o2 k7 u u6 X9 G6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
9 w# _% I- I# i+ M我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
' P" z$ F1 W4 g8 R* S1 G C5 L1 M我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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