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匿名账号
发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！
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当他跳第一下的时候其实就已经烂了！ 
" {$ A& X+ h% C4 c) Y! _; R* h这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
) z3 W; ^6 l2 [* f0 M你们玩的真好啊！ 
8 K* \5 ^+ g; g/ q* }就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
' I1 x( a1 e! @9 x# L* s你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！  * B; r0 ]$ Y/ h1 y4 e7 O
这是在表演贵妃醉酒吧！ ' b ~6 E$ F% K% Q) X
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？  ' Y# U7 {7 ^/ D
好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
6 e, X* y q6 z: W9 c原来还可以这样玩！下雪了一定试试  & D8 o- X: @- J
如何让尴尬的场面更尴尬  + J" l/ F" Q- k8 X
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  ) O9 ?3 f9 n- l4 X5 Q# x* [- O0 n" i
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  7 N8 d9 ^/ T1 k- s( h: @+ x
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  6 y, @& J9 [1 p: S0 H: D
: C' z3 ~4 w7 o/ J9 m爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
* v7 L; z( Q4 R1 A6 @1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。, I4 V. T# L& ^6 e) c$ n
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
% _# _2 O+ C. a- o再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。/ o$ ]! r! Q9 A+ B, w4 e2 z
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
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2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。
; G# ~! P% d% b b9 z) _) S我想了半天，说：我只知道最后两字。+ A+ \7 d5 m |& E& ?
老板说，啥字？
) Y+ j. R; F) ?8 G9 I+ l) k我说：胶囊。
: }) W2 j% y- w老板：......
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3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
. C: ~ N+ l7 u# X4 A# L前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。 S4 L9 a; W- Q5 P- D
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
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4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。/ u5 K/ d9 a: T; W
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。. Q6 p* M# m: i3 ]
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。. V' Q$ q: y- z
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
. @5 P- k2 A7 l6 a) W6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
/ u' I" ~$ i, h0 j我笑了问：是不是当时很浪漫呢？, O; P4 O6 Q3 |
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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