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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！
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当他跳第一下的时候其实就已经烂了！ 
# M$ x. J/ I! u3 y这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！  ' @' h) P* G+ l, m* a6 _8 [+ q
你们玩的真好啊！ 
' x- E) U+ e, q5 y2 R+ J& l就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  & F) P5 I9 s( Z
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
$ K2 ~; A: Z/ \- [9 s4 C) v) q这是在表演贵妃醉酒吧！
i, i+ W- U% l. c W- x狗狗原来如此善良，更何况人类呢？  & G6 E* @7 c) m ]
好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
, o2 A; {, k" ?1 L原来还可以这样玩！下雪了一定试试  0 x8 |2 b# ]& N. `, }1 X: [
如何让尴尬的场面更尴尬 
* I5 v( n; k/ u5 F, M7 C生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个 
4 P @6 d1 l- W" J* c0 Q# a( [城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  ' |' H8 X. _. [9 Y8 y* H- b5 o
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心 
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3 \, u; i$ Q4 s" ?' w; G5 s5 h7 Z爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
; U6 @1 O; D, G% J& u1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。: g3 @' ^' t, `
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。* z& N4 J: s+ w+ q9 q
再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。/ F( w0 |( P' K7 ?1 o0 W+ m+ U
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
: r2 w0 R# ^, g# {) n2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。1 s( ]4 t: N8 G8 x- j) W/ s4 P
我想了半天，说：我只知道最后两字。8 a6 T" v6 T* d
老板说，啥字？, P0 H, {1 v% }( I
我说：胶囊。
: |& S; H% b( ?* n+ c' G/ O1 S老板：......
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3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
6 C" M* Q% c3 S% L! R% O* o( V前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。/ n! F- |; K, i6 X
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
- t+ q: D3 w, | x/ A. e6 w4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
+ ?+ n/ U7 g6 r! l+ t屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。( _. r' [( j5 o3 F
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
8 a' [1 r( ~$ Y/ w( F遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
$ a S6 S+ w8 i; n6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。" a* q% b1 q* I9 _$ E* n' y& N# K
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
" @; Y. e6 E) `5 ? m; y. b8 @我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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