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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ 3 i6 C% `, W, L9 A* f- c
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当他跳第一下的时候其实就已经烂了！ 
7 O+ |% a4 o3 {8 d V* G这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
, B) \' \* _9 J" s- G你们玩的真好啊！ 
3 e# g3 |: e; t: b* ?就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  ) ?* u4 g7 k' n8 R
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！  8 K. ]& B; b+ }; c x9 Y, s( _
这是在表演贵妃醉酒吧！
/ o) S& p* p5 k1 M7 E狗狗原来如此善良，更何况人类呢？  9 j4 Z) e5 w4 b0 @2 F- [
好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
2 n3 ~4 S+ j6 W; }原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
O; I% Z- r3 ?7 e如何让尴尬的场面更尴尬 
" ^5 U/ T4 r6 M6 p" O$ X7 l# ^生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  9 p* }7 { e7 P2 {0 r' q$ J; u
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  @: V) B) P# j% m6 s6 \2 A* q `
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心 
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+ h2 z' G$ c7 F C7 B) b1 @! |爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ 5 z* `7 Q: g5 U M6 i
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
7 l9 V( G! X) e% \+ e后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。6 F3 H: h5 V0 R- H9 G9 R* O7 {$ q
再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。( n4 Z7 d) f9 p
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
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2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。$ G) {" b m( z0 C& [) d0 N
我想了半天，说：我只知道最后两字。3 n# a' _; W( A! \% J9 p
老板说，啥字？- R2 g8 c' U8 \" c* y9 Q
我说：胶囊。
& B* {. A$ p. A: O7 Q老板：......
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3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！* u$ s* U+ m2 H) U
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。' v" w; y8 b! M5 {
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
: H$ C% W5 G% p8 d* a4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
; A7 }7 Q5 p9 w屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。3 S: ~; V1 U! n( b0 \5 G) s0 R
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。3 K1 F6 ~0 C2 ?3 e( `
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
, G. k6 b) ~! ?5 ?( w3 K2 p6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。' |% U; D. q! C) N% d+ ]
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
) @. y5 d6 X' V2 o6 V* J3 `我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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