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发表于 2018-3-17 02:59:38
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' i6 l G$ o G; d1.请拿开你的手！
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ” W% q B: ~/ z' k; N& t w
“…………”
! W: u3 p) L. c+ _“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
# l8 G5 U" _7 A) f l% {# a“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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' F- ]5 ` n: x0 I2 i2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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- z* M1 y3 d/ L' {; ?* H小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
% [7 H4 e! {& S' a! b意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 / K- }# G/ Q, H1 ^! E8 b8 M1 B
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”. b3 ?7 a7 `5 V5 m- Z5 h
B:“……大爷，来玩撒!。”
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' X% s6 Z4 t+ q. U7 V4.红蟹迁徙
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3 d* a, Q3 a' `4 E# P什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…" _1 f4 v) B/ Q. r" |+ X7 P2 ]
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”" |6 {$ w. @0 w1 V0 a
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6.我盯着妹子看了一分钟
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9 U7 E f* r% {他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 ' h6 S5 C4 T }
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
$ T; P0 e, e) D2 k. V' `他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”9 ^8 q- m! V+ f+ @: h: U5 x2 p
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8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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9.这是一种循环
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' p9 m. F0 |7 b& ~9 x/ G* Q- P其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：4 a. Z1 I4 N3 w$ N9 {8 t
我削你，你信不？
3 a+ K7 `8 g# t, y$ z分分钟砍死你，知道不？
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- k+ c" [ s0 ?; z) x10.猜不到的结局
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: v0 r. ?0 ]" y: l下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"& e4 L) M/ y5 y4 I- H6 R( u+ A
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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, u- r) z5 ^" [) z问：你坐过最挤的公交车什么样？; W# W T+ m, n
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
7 A( U' b$ `. F+ B: P. E+ ?神回复：我是司机，现在谁在开车？3 ^! U, k9 u( h6 W: ^: X' L
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
, g6 B8 B/ e7 k7 w* S) j1 ^小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
0 p- u7 t% R& F+ o3 p- \6 V$ `! t老师:…………9 d6 x4 ^3 V* F n* M5 O
滚、滚出去……
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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& \. v& C) z7 ?' o; Z& ?! a9 H14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……: U W, p9 \3 Q4 `
7 ^0 q1 F0 M1 f" x; |. o# q15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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- R- T# k& f; r16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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2 o1 o+ r& q2 m+ z女：做我男朋友吧？
) ^7 f; H& m/ Q. E: d男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债# W) w @6 E( r3 k# e! x
女：多少钱，我帮你还: q- ?% A1 t7 f+ W$ ? J1 y( L/ m
男：不是钱的问题………
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* v6 x5 T0 u$ I; H! d/ m& n/ O17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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2 g. T: h/ c, a, D; f! _小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？8 k7 M' w6 y5 O
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气( M! j6 L8 b- d+ p, j- r9 v5 i$ I
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？7 ~1 c: X0 N% F" h# b5 B9 t! j( o9 d% U
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…* c; {5 ~4 L8 j0 J# `1 F% j( M
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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