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发表于 2018-3-31 02:59:00
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: b! G& j5 V3 q% C; c2 C8 u1.我靠！放屁了，快跑啊！！！/ r) B# Q- t! V6 c
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& l/ u0 \2 p6 \; r! q4 A) ~经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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/ j+ h+ P; z* ~. H5 c2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
8 L- i" M- I6 e我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
* W, t/ B% L7 ^3 b$ K女友：从小玩到大？！！5 F: \ T- R& O- N3 ]7 j
' [: V6 [8 ]' h3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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# ]0 \3 n6 Y7 y: p" s% c4 B4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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* \8 R; @9 X+ @* z+ ]( @ @* z. T晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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7.喵星人都是神经病……
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' D3 B# J( Y1 i5 o6 {% e一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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) d' Q; C% F& q* q* I. x! P! M3 K' u% ^8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
. v8 k* C$ N4 A9 t另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
1 m2 e1 y- y# }& _1 l: c& }回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” : G% K( e( r' A3 F4 Z
他悄声说："皇叔。
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$ }8 j5 f$ s3 l5 t6 w2 m$ y- q10.一群风骚的男人！
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4 L, R1 S) T0 j* O% K1 d4 r" D 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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$ m0 q1 h5 L+ ?% Z+ b, Q! O5 O2 |12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”
: D* @* M( @" @, K/ v7 H“没问题…”7 K. ?; d1 r$ B& K, y( {0 M
“我想不做家务”- _+ n+ S1 \: t, B5 E. }
“没问题…”" ?1 V+ o1 r8 |: [4 H' e
“孩子你带”5 r# C. i* P7 V9 d6 I7 `2 @
“成”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”+ O+ g7 l! Q4 U$ @
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13.注定孤独终生。。。
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; a9 \9 l& ~% V' A& l9 C老师:今天怎么迟到了- ~; \9 A1 C( h F
小明:因为今天去吃早餐了2 h2 [( Y7 Q( k
老师:吃早餐吃一个小时？7 i- @/ f& L0 o/ I( g) F5 N
小明:小二叫我慢用
' L% Y$ K e. U0 ^& l# U7 d老师:滚出去
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C# A N$ u) M2 H老师:今天怎么又迟到
( l( f" q' C, Q* ~小明:因为今天去吃早餐了0 n# l W/ g3 t; {. c
老师:又说了慢用？0 S% e9 [3 Y* f& n! Q. c6 n
小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。
0 X( ^7 r4 y% x) s6 p( C$ e小明： 六个字概括，何惧操，随便射。' ~, a8 \3 I/ A
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
+ Y: G0 a# F& {5 Z1 Y老师：全都给我滚出去……
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15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。. A, h" F; F: ]+ `5 n$ V, o4 m
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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+ z N5 [. H& ]# ~ h) k. ?: r! V16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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这里因你而精彩
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