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发表于 2018-4-6 02:50:14
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1.坑B$ `; ]( S: D* z5 v5 V/ g
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今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？
) c8 [8 u$ U2 @9 y4 c% @: W$ e; |" `我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？” a" t0 k- Z/ k3 N7 Y( `6 q
女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”
& m2 o7 N* m4 ?: J% s# U我。。。
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2.这魔术都玩烂了
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同事：“和你商量个事好么？”% S; Z F, {, n+ j: R2 Z% R
我：“你说吧”
5 x. G `0 r5 V1 R" H同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”
( W2 Q& u* t) ~# D: X1 e% l- r/ k我：“想借钱是吧。”* E* i, o% @9 z5 e6 V
同事：“是的。”& o7 l: r- }3 L3 y
我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”
! I' k! K, }9 l3 k" d' N1 X2 K2 c同事：“你不是没结婚吗？ ”
% _$ `' T- h3 t+ D) m6 u- ?我：“是啊，所以说没得商量。”/ [7 `6 e& Y/ k3 I
& q/ r# J) i/ O3 x3 S' m( H d3 d G; k3.成功飞跃
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“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”0 q) g/ ~( ?0 B* ^/ @" V
“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”; L% E3 z; A2 j: E
+ Q: ]! h M5 j# i0 t4.捡来的吧?
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6 ]0 l6 K* c$ k( e“天儿真冷，都被冻成狗了！”
6 |, Y& V& z* Z8 h4 B! R“别慌，先吃口屎冷静下！”( m2 F- L6 q; w3 ^% v B( A
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5.打不过熊孩子啊
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“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”
& X- f) O( G; g5 P% l) k“不洗澡的有。。。”
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# p4 ? S* [) O' |* }6.不要骗我
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早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。
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7.简直屌
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( a1 O" K& `% m- L$ _/ S! ~老师：新学期开学了，我们来选班长！ Z! j2 q( z, N' p& r- X5 l
小明：老师我可以竞选吗？5 Z+ C: _) ~5 q+ ?* O
老师：你以前干过班干部吗？
4 }( Y# k" z% V2 h小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。
- e: b: S. t% F. T1 B老师：滚吧你！
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8.看的都疼
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一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”
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; f# f7 z/ H( ?1 T" z9.火系技能点满
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一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”
2 S: {5 }/ E" [. [* S. p% k3 N2 B* y我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”9 W/ P# \: C2 `, K
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10.星系之间的战斗
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餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”, \) z3 ~+ ^: |$ E: C4 F5 {+ X
我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。/ P$ E4 V" S5 t1 X* b I* n
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11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字 y; f: Q8 ^+ m
# Q, a/ w H* a5 e' W+ ~12.难得普京大哥有笑容。
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* g+ \; ]3 g) X1 O9 }2 G* w) \' S一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」 + b5 w# P# D: g8 E7 n9 ^
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13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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6 N/ |5 ^2 B4 ?本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。
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6 n# n, i$ o8 g) y2 R# H2 q Q14.唉，真为哥的智商捉急啊
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一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！
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3 l1 v0 B b w3 x. A15.报废车轴还能这么玩
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/ y' o; H( [7 @+ @) m# @ L5 y邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。
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16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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- E% t& x) l. E( Q! A0 q$ }+ v: K平时和媳妇把爱爱叫写作业，
4 d$ X8 n8 }7 i3 e" Y _我：“这两天不想写作业了！”
$ Q+ f$ C. ]6 |媳妇：“那就考试吧，期末考！”
) y: T4 \* w0 q, e3 e我：“那考完就要放寒假哦！”
5 U( G' V5 k: \6 w* v媳妇：“可以啊！” t+ c9 O5 ?9 ` W* H
我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！”
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17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“
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18.史上最恐怖的女司机
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别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。
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9 K( `4 E0 {/ e" [19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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这里因你而精彩
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