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发表于 2018-4-6 02:50:14
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1.坑B" h1 `3 A) R8 T2 Z! P8 c) ^
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/ j9 c. d- L4 s: A) S u今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？
% G( A1 [ {( I' H& P) w我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”* e" Z) i% @0 I
女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”
. }$ X& V/ w- x# F我。。。: V8 J, [1 N. v6 O
6 B* e- j) O3 k v ?) ^- A2.这魔术都玩烂了
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同事：“和你商量个事好么？” u; q& S. P8 v* F' m- X: r
我：“你说吧”, f, \; U0 E. i6 ]6 ?
同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”
* G4 l- T* k; I5 I/ N3 m% }我：“想借钱是吧。”
% a( R# E2 W4 `7 K同事：“是的。”
% s0 }$ v2 n. i# t我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”
P9 g7 V- Z2 O& f同事：“你不是没结婚吗？ ”
" C7 C: y" }6 ^0 R& J1 O6 ?9 O+ i我：“是啊，所以说没得商量。”. Y- n' b/ z& A9 V
: c8 H: D9 H- ~- ~8 Z( d) ~3.成功飞跃
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“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”4 R& w& a' ]; A
“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”
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4.捡来的吧?
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, p2 _% i: w) B“天儿真冷，都被冻成狗了！”0 X7 Q* G# {# ]
“别慌，先吃口屎冷静下！”
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a2 Z: ?9 p) [1 g! n5.打不过熊孩子啊
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- u, D- h9 i0 o9 X0 N“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”/ ?; p. ]7 ?9 @ X/ J4 x
“不洗澡的有。。。”
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6.不要骗我
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早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。7 x7 M ~5 q& b; K; C g Y4 T
( f2 |: Q: H1 k% e0 s% ^# S/ S! r7.简直屌
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老师：新学期开学了，我们来选班长！0 h, F; Y4 A2 Y8 s8 s$ f& j+ p
小明：老师我可以竞选吗？7 w% B& Z$ I+ y! G
老师：你以前干过班干部吗？ a) {1 M3 d' S$ ]/ }" v
小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。
$ L" H$ _6 ?" y) Z& m5 [' {, P/ b老师：滚吧你！8 X Y# X- K5 m0 A, p' Q! g) _
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8.看的都疼
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一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”9 ]$ i H- R8 C4 R- H4 E
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9.火系技能点满
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- g; J8 \6 I: ^# B+ j0 _4 M5 q一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”
5 r% z/ {' v2 j" L C9 V我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”
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10.星系之间的战斗
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餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”
$ J- s- v% Y4 w& m我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。8 k" s$ N/ i- |5 l+ Z6 T3 |" ^6 G
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11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字 $ N6 ~; M1 z3 o5 e' B# j( D
3 L: o2 Q# r8 m, ?' C ~6 h12.难得普京大哥有笑容。
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一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」 8 U. c3 A- L D" h
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13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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& O! J; j: I* o# U5 `本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。
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14.唉，真为哥的智商捉急啊
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$ i, w3 F! |$ C一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！
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3 x- h" s, J7 }15.报废车轴还能这么玩
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邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。 + [" u) Q* y1 Q7 L8 V
0 z; D4 v. U5 X0 K8 ?, ~16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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平时和媳妇把爱爱叫写作业， x; [" h2 ] Q1 u! U
我：“这两天不想写作业了！”
+ C( E* v2 S9 c; m$ t# [ n媳妇：“那就考试吧，期末考！”
6 v0 u: K$ e$ \' E; s我：“那考完就要放寒假哦！”9 h+ s* o" p7 L2 {! i" o) I
媳妇：“可以啊！”
/ ]9 C. K* R" K& j! \我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！”
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17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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" L: M1 a; o N$ G8 g. K& k现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“
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18.史上最恐怖的女司机
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别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。
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+ d$ D2 T5 q! Z6 Z0 U2 Z19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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