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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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3 [1 Y! D. N/ s经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ * u5 C5 g! e4 W
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2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。8 s/ u9 b7 M. W K* x% o
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。9 Q" `! i6 v3 O- ~
女友：从小玩到大？！！ m, _8 i2 l! h" H5 W6 r/ S
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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A: ?% \0 ~( z0 l$ L4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” ' k, V/ r) o* e0 n/ v
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” 0 ?- j% U; ^8 Q: J
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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" ]/ O) {. V% f晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” ( i1 r. k5 R/ V& B( e
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7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ * v- C/ O0 X6 `2 ~2 y% }' l7 L1 \
. ?$ C- V9 i7 T$ ~* n8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......7 g( l* A6 I& V1 ?$ q" k6 \9 B' _
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
; v& q! B4 l4 ^# |; s% H另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
D/ H& h* M7 B5 H! {* E回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
( P0 b0 } i0 c# v! u他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！; U1 a& B% {# N. x
: H( O# W- `2 ?4 z5 N6 V2 a' J12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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& x% J8 [2 F5 H“老婆，这月零花钱我想多要200” }6 Q. p; u2 H
“没问题…”
, H; N/ ]3 x/ W' I“我想不做家务”
z+ e2 q2 g8 C$ N“没问题…”+ V: U" g: L( T! G
“孩子你带”: s1 b- m0 p1 n$ R' e
“成”" X" H3 j3 \" c! L
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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13.注定孤独终生。。。
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) J. x: H0 N" {& g+ A# w7 B/ y老师:今天怎么迟到了! x; v6 S7 r- w2 `$ G& i+ X6 Z# i5 S
小明:因为今天去吃早餐了, |7 N3 Q8 |. ~7 p" |- V5 m
老师:吃早餐吃一个小时？
: h) A# B8 F2 [, n1 a小明:小二叫我慢用3 e# I8 K, z1 n. m2 d5 M9 U
老师:滚出去9 c4 T5 p6 |) q0 a
第二天/ i' j% W1 q2 X- L9 ~5 n
老师:今天怎么又迟到" V: O" I3 D6 Z3 U6 O( D# w
小明:因为今天去吃早餐了; u4 c/ q$ T# h* w- y' S; Y
老师:又说了慢用？4 Q5 H/ O Y& e1 j7 {
小明:不，他说慢走。/ U2 W$ ]! J0 d( F. p/ Y
: l9 l! k. Z! S7 a) @9 a14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。. {+ q. w/ F- `7 x0 y: }$ ~3 U
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。# I+ O4 Y a, v0 ~/ x1 t
小红：这是杜蕾斯的广告吧？9 @' I0 y W; F
老师：全都给我滚出去……; T& @) D" x4 @# H. c. z
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15.我有特殊关灯技巧。
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1 `+ F+ k3 h) {2 |- e' r我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。* N5 L+ }, U) ~/ Y
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。' F$ \% c# v; i8 O0 j) Z
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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4 E/ R/ m! _/ M% r% O0 ~家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。7 D4 c) o& u& T0 w2 h/ H R$ W
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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这里因你而精彩
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