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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！0 K3 W5 X) [. Y! E: s
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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4 S& \! C3 Y- Z$ U- ]8 R; C2.熊孩子来啦～快跑
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- @ P" Q6 d' s' A女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。# g3 F; s* J% W" c. O) E
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
! F B2 n* m4 {- z2 h$ C3 R女友：从小玩到大？！！2 A j$ C# L+ F- U6 X
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” - r7 C3 h$ b' O+ t
" s& g* }* r( `4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” 1 \, U. J1 j: Y; c
5 p7 C2 n" g- z8 |4 {% ]' J0 m5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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5 x% n6 q8 i( |( u) t4 N5 J" V“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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& C* V* A: ~% X) ?4 X! ^- Y; }6.快来救救我~~摔倒了。。。
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! I% `& [/ X* N5 e' i; c+ l晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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5 |' q( I: y H- ?3 ]' K4 Z K, b- i7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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4 M- Q8 |& m) f; h3 H8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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1 t$ J( e! F! ^/ v5 H) V, v8 L领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......% p& i4 J/ a3 d. a% v
- E8 R7 }. G$ `1 _9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
* e7 J: w( L7 g; T另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
! `# y: Z3 N2 \) Q3 ]2 a% y回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” # _" g f7 F/ f) A
他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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# o2 D* b9 U: F. a/ X2 W11.我有特殊报警技巧！！！
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1 {. D6 F1 i$ f" P俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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( c* p/ U% G8 B12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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# J3 b' ?( b$ q; f3 [“老婆，这月零花钱我想多要200”
1 r( U1 E9 h4 P2 x- p“没问题…”
0 Q1 i9 ^! Z. k* q& ]: ?7 P“我想不做家务”
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6 w3 D3 A4 J* h& e8 f9 f+ C7 L“孩子你带”
8 u) l8 q: P; p8 }" o“成”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”6 h! X' Y! Z6 e; Z1 K/ q
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13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了
; B* L8 {/ o C/ s小明:因为今天去吃早餐了' X# N; Y$ i& d) S0 I3 i; o
老师:吃早餐吃一个小时？
5 w% s! D; A- Y5 ]* B+ c# I3 c& x小明:小二叫我慢用) D8 B* F% k4 ^0 W+ C
老师:滚出去6 s3 q% r9 K/ j: B4 n
第二天
& |1 n* ?! {; r( }- h- ~* F& d老师:今天怎么又迟到
r6 x+ F8 O% d1 O: P小明:因为今天去吃早餐了
7 @: I! A# \% }! Y老师:又说了慢用？9 k# s; e' m" {5 [' ^% d
小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。0 F1 k( ]3 }5 y7 Z2 @
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。" S5 {+ X* m1 ^1 n. b
小红：这是杜蕾斯的广告吧？- v; r/ J# l3 G5 s
老师：全都给我滚出去……; p [( d* V' {: G6 X' U
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15.我有特殊关灯技巧。
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/ v& i7 J8 l4 {6 p- `我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
/ p. w/ M% B- I, R神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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! ?1 {9 i$ J* C$ I16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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) [/ G; `5 A$ y% r- G* }1 H3 F/ K家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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这里因你而精彩
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