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发表于 2018-3-31 02:59:00
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& e. ]5 @' P6 [: Z+ V! ?* {1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ 7 r E- e/ x/ t a
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2.熊孩子来啦～快跑
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; T$ @1 i9 p; `1 j. E女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。; b3 F5 w1 z$ }5 H, P
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。" u8 n( ?) l: L9 ~- E5 c1 O
女友：从小玩到大？！！
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- D1 w; o P# C) {3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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4 @0 w+ H! z( ]+ @& }) i& x室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” * [1 X4 v7 X, J1 Z+ q( e
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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/ }. X" p8 `7 ?6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” : V5 Q& U5 `% ~3 x/ ]" {) s
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7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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, C4 M5 j/ H8 F5 D: M& F- u7 g8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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+ u; o! l- s1 x2 y3 K {4 e领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......% d0 j$ t1 }$ g% h8 p$ s
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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) {# I) S4 o7 c( G一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 0 k. Z s4 f( D; o( N8 \
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。) Z. J$ S8 a$ B# R5 Z
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” ) }0 `) \9 s Q; e! L7 m# F
他悄声说："皇叔。 Y9 z& r/ P( T7 ^
0 h1 b9 X5 n. o# m# p10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 9 T( h9 n$ |$ S4 N& S4 H
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11.我有特殊报警技巧！！！
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5 S, c& k4 w+ s& }0 y, ]7 s1 O俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！7 f6 {$ m' j9 _2 S: P1 W7 R
. P0 x T8 N4 Z' \6 }, R7 ^12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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- }* r5 X" Z# S2 N“老婆，这月零花钱我想多要200”2 }1 c- z; _. M. F
“没问题…”& F& F) R+ N! j" r6 p7 r2 M
“我想不做家务”7 \, B8 J: W) {+ e
“没问题…”
$ u& M* E3 f% g; A- g* A“孩子你带”4 ~& s- B4 Z6 \7 G8 n( H2 J
“成”
, ?5 x3 ?5 N- S0 Q…
* O8 S% m8 F( A! i“你说什么就是什么，快用力啊！”
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; g. I4 _, M2 @; A13.注定孤独终生。。。
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& K4 Z' n: F+ X0 L4 `' T老师:今天怎么迟到了! B0 [ M: I ~/ f! `+ _6 [. T" }
小明:因为今天去吃早餐了9 a9 }1 k" i+ U/ d* H: C
老师:吃早餐吃一个小时？* X) V+ U3 f$ S0 F- h1 {( r! w
小明:小二叫我慢用
4 b+ j1 a8 W' S) A老师:滚出去
4 A8 ^7 v! }6 a$ T: c8 d第二天
; @ Z+ @& D/ G. Z' @4 y老师:今天怎么又迟到 g0 h) w1 w" w) Z
小明:因为今天去吃早餐了
2 Z6 t5 O0 e0 ?; e- r老师:又说了慢用？
9 z: I% ?" Z" E* v% m小明:不，他说慢走。
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( w" R( O! B* N5 o* p0 _+ b( x( f14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。. H: B$ Q0 Z: v; O* J4 v
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。+ t! H. s4 T) v$ x* c6 P w
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
7 m! E, s2 M% Q0 ^老师：全都给我滚出去……. h3 q, o+ l7 S4 \/ G" ]
( h% d, b' m2 }' @( k4 q- j6 R15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。. g( k" c4 v$ A% `, @/ d% c2 v3 Z' |
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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! S$ Y+ a+ n- C16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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* e2 q+ o' I/ |家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。- T2 @: F+ l6 ? ?% B- N% b+ B _0 b
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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这里因你而精彩
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