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发表于 2018-4-6 02:50:14
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1.坑B
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今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？
- }4 o; _4 r" ?( _我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”
3 z0 n6 u8 {3 c& P% F9 }女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”( {* d. w7 [3 s! r3 X
我。。。: a0 Q" q3 z4 Q8 P. M; j; T8 F& o
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2.这魔术都玩烂了
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同事：“和你商量个事好么？”8 u2 T/ S4 v; X! ~7 e( g0 @
我：“你说吧”- g. y+ Q! n8 W7 G0 o) W/ ?
同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”
2 z9 }2 R6 H8 x' Z7 ~3 U我：“想借钱是吧。”
) }& n5 ?" b; [1 }, i1 X5 T8 f2 [同事：“是的。”
. J" s o" l! n) T* \我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”
" X g8 E2 l. h. e同事：“你不是没结婚吗？ ”
3 U7 ]1 Z! ]2 v; n5 Z& x$ S+ M& I5 S我：“是啊，所以说没得商量。”
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, c6 H2 _! C2 Z7 C' Q8 F7 a5 ?3.成功飞跃
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“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”" ^9 i2 g3 Z7 G0 I" ^
“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”
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& j: e% }0 o8 k* w- D4.捡来的吧?
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5 ?7 y, X8 B: P9 X9 v4 ~ K“天儿真冷，都被冻成狗了！”
& W, y) i8 a% K3 m“别慌，先吃口屎冷静下！”) l" K+ K. B+ X: d1 m2 V7 V) \, ~ x
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5.打不过熊孩子啊
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“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”
3 Y4 C3 h ^/ x“不洗澡的有。。。”
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3 C u8 d/ z# w* n. Y, l. ^$ F, Y6.不要骗我
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早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。3 {. t3 @* Q9 n- K
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7.简直屌
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' ?: ?0 m. }% e' e: D' S# }9 }+ y老师：新学期开学了，我们来选班长！
( g, ], J. M' p1 v" X小明：老师我可以竞选吗？, B7 r* O$ V6 r& b+ |. G2 r
老师：你以前干过班干部吗？
0 R1 Y$ R$ f! I6 d/ V. y小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。
1 K/ q2 k& ?. g" H4 ?, `8 ^$ y- Q, K老师：滚吧你！: b7 b4 P+ r9 v
, A+ Q, S( W1 q" m0 g8.看的都疼
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一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”
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9.火系技能点满
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$ q6 d( C3 r2 _5 ?; ?. D一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”
0 b6 o" S9 O5 j4 a' @我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”
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10.星系之间的战斗
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$ N; q0 `8 `) c9 I% z% W餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”5 C& {& X- b$ E6 o/ Q) F; z2 c
我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。
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8 ]$ M+ b! t# j ^4 h11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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* V9 W5 U Y, [- E7 N! {手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字
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12.难得普京大哥有笑容。
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一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」 . Y l& u4 A8 Y! _* ?$ T# }
: S$ ^) N" L7 c9 S v/ N13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。
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' ~6 D* B5 [; o1 N* d# _14.唉，真为哥的智商捉急啊
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一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！
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15.报废车轴还能这么玩
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0 P4 |* N, B7 l/ J$ V8 g邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。 0 H" Y" P! p9 X# o3 n
! Y" ?9 V3 U6 P" g% t16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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: o3 J6 \) p! h3 k- Y: _' P平时和媳妇把爱爱叫写作业，
1 N* W6 D8 y" Z* ^% Q# S我：“这两天不想写作业了！”4 h# w# K! t) O9 U/ E7 r& p
媳妇：“那就考试吧，期末考！”
, g( E: t; Y3 h- ?' m我：“那考完就要放寒假哦！”# i: X! ]1 z8 X4 |* ~+ I
媳妇：“可以啊！”7 `+ R& C. B) K) r8 f
我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！” : D) ~, y( C: W" X; T. \7 T
# p8 r, c6 T' f3 e6 P4 u17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“
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18.史上最恐怖的女司机
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& K' ~+ W3 b" d9 s别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。 9 f/ q' i' G: T1 y: a+ v. t
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19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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