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发表于 2018-4-6 02:50:14
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! w$ ^1 W- R! R0 z, R6 d1 I1.坑B
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; n, [4 A& Y& c9 p( V5 w今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？! h$ x$ P: K2 [
我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”
: n% b( Z6 O: U7 r& w女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”" A# Y& X2 B4 u! E A
我。。。
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2.这魔术都玩烂了
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同事：“和你商量个事好么？”
% b+ }5 f h9 l+ h0 g4 F5 t我：“你说吧”+ l! f; k1 \% \- l0 G5 R
同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”
% q( M5 C% r' _5 k6 \% S我：“想借钱是吧。”
$ ^6 ?" t( C3 f* L同事：“是的。”7 N, e* H4 Y" G% }% [
我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”7 K6 I7 H! }; Y, d6 W6 ^- Z) ]5 F
同事：“你不是没结婚吗？ ”
$ z9 w, q2 L9 ?! B6 i& }3 H我：“是啊，所以说没得商量。”
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$ ~. u- r% w H) \3.成功飞跃
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“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”
) X) [$ B% ?2 k& ` P7 f/ g: U“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”
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4.捡来的吧?
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“天儿真冷，都被冻成狗了！”
% |: g6 a3 t# {9 J* M$ r ]“别慌，先吃口屎冷静下！”
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5.打不过熊孩子啊
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8 G/ _7 O) N$ H0 o0 x' {“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”
7 J( @( ^7 ~0 S( ~% w5 _0 m“不洗澡的有。。。”5 ]$ z# g4 C! x% e1 y
0 W$ [6 p% a, g6.不要骗我
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早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。
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. v9 G5 a) W7 @- { }# R4 p7.简直屌
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! V$ a% A' @) H+ H3 G2 L$ ]老师：新学期开学了，我们来选班长！- |7 V* {! r8 J" {4 q+ y- H
小明：老师我可以竞选吗？
& o. m# T; v: z. g. s2 Z老师：你以前干过班干部吗？
/ e. f! N4 h0 W2 T H2 x小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。0 x: |8 D, p: b5 \
老师：滚吧你！
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- [. g! |' _1 l3 S* K8.看的都疼
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4 S/ j3 S. h9 } V& {一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”2 c2 Q% o& R' B: P7 {" A( K
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9.火系技能点满
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一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”; |! L7 H& R0 X
我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”
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: C' e2 j- J( ?' A9 z10.星系之间的战斗
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餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”
+ f1 L, \& U: d! G9 l1 L3 G6 @" X我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。5 s% s: ^# j" v2 o. E* |+ y0 ~
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11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字
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- A( B. t; p7 }' R% G# A9 Z12.难得普京大哥有笑容。
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. z- N* T7 I! f: V$ [一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」
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4 S! }/ j0 _3 P4 i. F5 M; h13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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& t1 I3 x3 y6 V! g8 P1 w1 e2 e本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。 - h) h1 K' g. i/ M# {/ j
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14.唉，真为哥的智商捉急啊
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* U& D4 S3 S4 j$ D; T( @+ o一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！ ; Z" |$ U3 B; [" \
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15.报废车轴还能这么玩
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邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。
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. {! P" U3 C* [16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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平时和媳妇把爱爱叫写作业，
$ n" g5 q5 r: t ^ x4 w; F我：“这两天不想写作业了！”
3 F) f l& I) V- @7 ]媳妇：“那就考试吧，期末考！”1 P X" a- `$ m5 R2 L, n
我：“那考完就要放寒假哦！”$ o' T- P' B' f6 t+ T! J
媳妇：“可以啊！”
6 G# a9 p" G7 h+ q5 k: |* B我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！” 0 p7 h3 H5 W" O% Y+ M
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17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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: B3 X8 x: B7 K: Q8 O; O现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“
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2 D8 \: M: }. ~# g18.史上最恐怖的女司机
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别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。 8 p% h& n( ^$ i) e0 E& L" [5 P( W
1 U* O l$ ?$ l1 t4 u3 W8 J19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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这里因你而精彩
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