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发表于 2018-4-6 02:50:14
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1.坑B
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今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？
# O/ d t+ ?3 _& B9 N我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”
/ }3 A, ^$ N- L- D, w, g女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”
8 D4 s! l! e G+ E' I4 k+ H我。。。
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2.这魔术都玩烂了
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0 l! ^$ D" i6 v9 K. ]# F, g+ x3 c- p同事：“和你商量个事好么？”
+ [% u! |0 n$ q$ {6 v' Y8 H. o6 J我：“你说吧”- q& t5 t# u' _; _) f
同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”/ E- e+ j C0 Y2 h4 d$ w, e
我：“想借钱是吧。”
# z# ^5 c2 U" q5 |, O$ _同事：“是的。”
1 u' ]& K3 [9 p1 [我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”
5 g& ~# K" l4 k$ X同事：“你不是没结婚吗？ ”
+ K9 V. w1 S$ ?& u1 R( H3 J% ~我：“是啊，所以说没得商量。”1 x" j8 s1 F" V0 V5 O
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3.成功飞跃
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% s w' D7 _% _* H' N“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”0 I- d& J( Z% _% k9 N7 ?
“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”" e. m$ h s$ x% y- X9 i: ?5 T! V2 ]
- [0 b t4 |& l6 k1 Q3 X4.捡来的吧?
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“天儿真冷，都被冻成狗了！”
3 y! {3 N9 C+ o5 @# c“别慌，先吃口屎冷静下！”. ^$ }3 `9 y7 |/ c
! b4 M+ a' ]' S0 G( n5.打不过熊孩子啊
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“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”& I9 s7 L" W! l0 M& d9 P0 U
“不洗澡的有。。。”
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6.不要骗我
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* q9 X- L, c3 ~% V6 O6 I# {, n早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。
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7.简直屌
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2 d6 R& e! h$ U" b老师：新学期开学了，我们来选班长！
9 F7 Z& |4 t, v2 s" v& H$ b小明：老师我可以竞选吗？; e) f/ A+ f3 N" B$ r5 ]; I! f
老师：你以前干过班干部吗？8 B$ [/ [- i5 Z( W: `1 M
小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。' c3 t+ m- S1 r+ x6 \( q
老师：滚吧你！
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8.看的都疼
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一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”
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9.火系技能点满
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: h, }/ F$ y4 { ?6 g s9 ~4 d一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”
% Q& H2 X$ y: M" I我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”/ E% g, T6 ?( X0 _' B
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10.星系之间的战斗
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餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？” C! r2 p& T5 f
我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。5 X% e. a7 t; E& W. h* _
: s# O) e z% |4 @11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字
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12.难得普京大哥有笑容。
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一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」 : x( Z1 P/ k) n; A. n. S2 u
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13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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* s3 z9 ]! e8 w+ Q. Q! E: N1 f! r本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。 2 e3 ~6 v7 U1 l- i1 X; k% b" I
1 O" W3 E0 a' h* h! k" o14.唉，真为哥的智商捉急啊
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一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！
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& o0 l7 @' A2 f" p1 ~15.报废车轴还能这么玩
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邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。 ; K% ~: O" e9 J8 z. p/ [7 @ }
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16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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平时和媳妇把爱爱叫写作业，
( a, e$ ?( r# ^( b5 q8 ^我：“这两天不想写作业了！”
/ c7 ^) c! Q+ X+ M( [. h$ p% Z媳妇：“那就考试吧，期末考！”7 `# Y0 U# `6 q: K/ ^! s( O7 C8 ]" y* \: i
我：“那考完就要放寒假哦！”5 H8 O8 i; B9 c) ? j4 V: ]
媳妇：“可以啊！”
1 l: ?' Y, z! v$ n; l我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！” & v: K# B, c) x/ L0 i
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17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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' Q; W% ]: e' O' I; Y6 _现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“ ; k" ]1 j; M9 f# Q% S# ~) s
$ P" u# S- G9 e4 s1 r18.史上最恐怖的女司机
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别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。 * |# y; c5 n# `& D# R1 B
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19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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这里因你而精彩
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