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6 R, o( J2 U' l$ Q3 f2 P4 Q% a! l/ }1.坑B
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' s% C4 o% T7 [- C3 Q5 W4 w" S {% h今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？
- }. a0 S7 |6 Z' |* r我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”
/ {1 g( O( S2 r, G4 q2 ]( O女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”
8 R! }& \+ Y$ M我。。。
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3 e I. M# S4 J2.这魔术都玩烂了
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# A( x& D! b P& K, Y) u+ `4 k2 _同事：“和你商量个事好么？”
3 r- e( G8 |2 Y" d我：“你说吧”
% O, m, W# h& L9 u; x$ i同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”
1 d# o! @2 M2 E: t我：“想借钱是吧。”
* I, K& r3 o+ \/ V: b$ }同事：“是的。”7 e; P, \ L, s
我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”
9 c8 S$ z( G+ Q. |9 g同事：“你不是没结婚吗？ ”
6 S) ]. W+ ?" e4 Q4 i0 O) t我：“是啊，所以说没得商量。”6 z* z' r+ F$ L! k) X
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3.成功飞跃
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$ @# h, w4 c% I5 c# j9 N“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”
8 a7 O Y4 r$ h+ j% r4 `“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”
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4.捡来的吧?
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6 q. S7 n) m+ a* X! |& a“天儿真冷，都被冻成狗了！”/ A) N0 W7 _3 q# G+ m; j4 s5 Z3 K
“别慌，先吃口屎冷静下！”- ^# a8 f# J' ~# k" o- k
. o0 x/ V7 f# I% M; o5.打不过熊孩子啊
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, r# M6 }) s2 S“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”: d: X* [ w4 j% \+ ? L* w
“不洗澡的有。。。”
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3 u2 n& X/ `0 j$ L N7 L" e6.不要骗我
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/ d3 r$ V1 i6 C- g5 C0 ]早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。+ N* a8 x: F2 E( C
! m m/ L5 [+ z5 I: r# ?7.简直屌
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老师：新学期开学了，我们来选班长！# J; ~. V/ F- k4 z4 Q" |
小明：老师我可以竞选吗？4 Z$ M; ^: }# {3 G
老师：你以前干过班干部吗？
2 @3 s: P9 A; d' J" ]小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。
+ R/ r( C _- H- x老师：滚吧你！
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$ @' c0 ?' {* w4 S& z+ q8.看的都疼
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一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”! T: l7 A, Q% r9 T' G+ K7 r3 Y/ t
0 d% c q7 i: Y4 A9 Q5 f; p _' S9.火系技能点满
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# x" V; J3 u) }8 _$ g6 c一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”
5 g! ^4 X4 K6 H: d& q9 X0 e; E' m& S我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”
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10.星系之间的战斗
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餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”. H% G! a- F p( T
我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。; L! q4 Y% ~" }7 f. C
' g- y- T8 W; \ N11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字
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: s6 |. V2 ~5 Q1 L* [( j; `12.难得普京大哥有笑容。
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一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」 6 g( H8 x: J# O W7 @ T1 h
: H. k5 v F1 K3 i, k- y( W13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。
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14.唉，真为哥的智商捉急啊
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一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！ - v. g3 t, d* z, p" h& x, N2 r. k O
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15.报废车轴还能这么玩
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邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。 6 w4 P+ r e ^ j5 I
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16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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平时和媳妇把爱爱叫写作业，& S$ }% O6 D: h$ o
我：“这两天不想写作业了！”
' @% s3 G: D0 ?* K1 n0 v8 Z媳妇：“那就考试吧，期末考！”+ L* N3 @, {- p1 Z2 C8 n
我：“那考完就要放寒假哦！”3 {& ]( E3 T* C: _* ]# K
媳妇：“可以啊！”. M7 e! \* [0 I0 {+ W, P
我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！” * R s2 K# B# E0 q( w
9 w& N5 G5 }4 I; K, M17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“ " a& U' V4 H: E. `0 S+ X
7 U+ H; v& P. H8 ^+ @4 J18.史上最恐怖的女司机
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别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。
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' w* q% q! n$ u0 p1 C: C19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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发表于 2018-4-6 02:50:14
