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发表于 2018-4-6 02:50:14
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- O5 L$ o1 Y/ Z$ K% a1.坑B
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今天单位俩女神同时找我:“中午一块吃饭吧”?" S! q, @5 C/ L& y& u/ A
我:“哟,今天这是怎么了,太阳打西边出来啦?”( Q0 @1 }7 l' X8 I
女神:“楼下新开了家餐厅,体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”2 @2 B4 |# _4 w5 q7 _
我。。。! q' ^8 P9 E* C
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2.这魔术都玩烂了 - y! O% @2 p* _: s: S; B
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同事:“和你商量个事好么?”; f* B# r/ J0 F+ ?
我:“你说吧”. M, I9 h$ t" T& p$ \* R' F
同事:“我最近手头比较紧,所以。。。”
8 K" P2 i& [3 d, ?" i0 c# M我:“想借钱是吧。”, B4 I& G2 A* h/ T' m/ N) A# v! \
同事:“是的。”$ j% h. S' M6 w. L
我:“这个好说,10块以下我做主,10块以上找我老婆商量。”
0 T$ |: e. f8 {同事:“你不是没结婚吗? ” \' x! j! e+ B
我:“是啊,所以说没得商量。”
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3.成功飞跃 ) w1 F7 y. J5 o# ~4 s$ O
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“老婆,老婆,快出来看,我上电视了!”
$ o/ \* B: q. R6 Y+ p“尼玛,抽什么疯,赶紧从电视上滚下来!”
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4.捡来的吧? . t% p y8 e9 N# n
- J/ e. V8 A r' b3 N# f“天儿真冷,都被冻成狗了!”! |+ W" p3 m6 i, @/ P# m* I+ \# X9 K7 E
“别慌,先吃口屎冷静下!”
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5.打不过熊孩子啊
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1 Z1 K3 q8 @; `5 q“抽烟的男人有味道,还是喝酒的男人有味道?”4 f( x D5 f; U9 Z
“不洗澡的有。。。”' ~. Y) [% j# H: T |0 n
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6.不要骗我
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早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻,刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说:多大个人了,这么大了还嗦手指。
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0 k' q; s! F; X# Q0 e3 U1 E# j0 g7.简直屌
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% o6 p9 r8 S+ t/ s2 i老师:新学期开学了,我们来选班长!: W; J, T% O6 _; S. H+ _- b- _
小明:老师我可以竞选吗?# R% }3 z: p6 w
老师:你以前干过班干部吗?
3 F/ _2 s3 n/ K1 m小明:我以前干过班长,干过团支书,学习委员我嫌她丑,没干。' l. t4 L% @) I, B+ s# H1 t
老师:滚吧你!' w4 A1 v/ `8 a4 C
8 f; C" z5 M& ^7 X8.看的都疼 5 c1 i" X: U# r& O' ~) K" [
/ N* V: z" G; N' i y8 [# b0 g一次和姐姐走在路上,走着走着,突然姐姐咳了一下,呸一声,把一口粘粘的黄痰吐在马路上,我就说她:“你真恶心人!”她非常镇定的盯着我看了两钞,慢吞吞的说了句超有哲理的话:“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗??”
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0 L9 O2 J l, @. f/ a) G9.火系技能点满
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! G9 I3 E# m, ~' X: b5 Q5 ?% ?一次和同学打架,老爸追着我狂揍,老妈拉住老爸:“你别揍了,看你都满头大汗了。”- a j' `' f% Y$ D8 c% i3 D1 S
我总算松了一口气,结果老妈抽出皮带,说:“换我来。”
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: I5 ?& ?3 P' d+ N% `; ?# W10.星系之间的战斗
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餐厅里,一位单身汉对我说:“好羡慕,我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢?”. Q [; c& x' ^
我安慰他说:“别灰心,只要有钱,像我这样,一个人也能买情侣套餐。
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11.猫妈妈教小猫咪喝水,也是萌哭了喵~~
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手机卡的要命,按一个键过一会儿才有反应,我今天坐地铁,在微信跟人聊天,输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来,旁边刚好来了个小学生,他瞪大眼睛,转过去给旁边的同学指了指我说:我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字 ' J% C( Q# a. s
& f4 \" Z- n$ ?1 Z; u# U12.难得普京大哥有笑容。 % o( j# A& g. D4 c
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一个警察去拔罐,当拔罐的师傅正要帮他拔罐时,警察一把将师傅抓起来…师傅:「我犯了什麽罪?」警察:「你拔我罐罪…」 ( P5 J i$ f% ]+ g4 ]+ @) k
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13.一名工作人员演示防砸破冰,最后一下太惊险了,幸好戴着面罩,果然是一部大片! % s8 i3 U: H5 ^7 B3 v. B
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本人身边有几个女流氓,有次她们聊到买黄瓜之类的话题,我会所你们是买来用吧???一女回一句,谁用黄瓜那破玩意,我们都用藕,排水又通风,众享丝滑。。
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14.唉,真为哥的智商捉急啊
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一对恋人在公路上散步,迎面跑来一条疯狗,男的扔下女的撒腿就跑。女友:亲爱的,你以前不是经常对我发誓吗?为了我,你是不怕死的呀!男:可是,那条狗是活的呀! % A, E, Y. |. I0 L) w5 d) F8 n
) b& O4 s1 d' w5 U15.报废车轴还能这么玩
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邪恶的反义词是什么?” “纯洁啊!” 当你的第一反应是这的时候,你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义,我竟无言以对。。。
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16.让我好好洗个澡,让哗哗流水带走我的烦恼……
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! z$ I: ^/ K( i) j" w2 }平时和媳妇把爱爱叫写作业,: ~ f# U/ |7 [7 Y, |' n
我:“这两天不想写作业了!”
4 {! [5 o7 {. C% P8 `. x媳妇:“那就考试吧,期末考!”+ o+ p% m1 o! v2 M! ~
我:“那考完就要放寒假哦!”/ O. K+ I9 O+ N3 C
媳妇:“可以啊!”
! q3 M& a( _6 M/ D; F我当时很开心,结果媳妇又说了句:“寒假有寒假作业要写!” & Q2 x2 I3 J! D: T9 U
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17.宝贝儿,等一下!!!我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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现在的年轻人怎么不好好说话,整天妹纸妹纸的。小北问道:原谅这些说妹纸的人吧,其实他们是快男。小东回答:为什么这么说,普通人说妹的时候,脑袋想的是妹,他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“
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18.史上最恐怖的女司机
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别低头,皇冠会掉。别流泪,贱人会笑。别露胸,会被剪掉。
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$ p7 |9 j- M U: J+ b3 u: F19.小短腿的辛酸日常,萌萌哒!
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这里因你而精彩
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