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发表于 2018-4-6 02:50:14
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1.坑B" C' _$ w; i4 O/ X: x! Q. O
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- S! @. Q$ A( D6 p今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？. S9 U |" H* w" [* i6 u
我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”1 o# ^* Y; {. R4 P6 N; k1 W4 x
女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”* A2 ^& {+ b' l8 m8 ?
我。。。
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: T2 ~ N/ [& f2.这魔术都玩烂了
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9 k* u( y1 B y! S同事：“和你商量个事好么？”7 P5 ?& q, @8 e e, m
我：“你说吧”
9 E- B2 H( c) R( I, I4 H; C, m同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”/ v4 n% H, |/ D3 a! r! v) G
我：“想借钱是吧。”
' e% Q* }. L. j& Y同事：“是的。”; b# z- i# i* z; s% h+ n' D
我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”, n3 U) [! V# {( e$ t# H
同事：“你不是没结婚吗？ ”% z2 L+ G; C2 P1 Z, m
我：“是啊，所以说没得商量。”
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3.成功飞跃
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- t4 s1 K# q5 z$ F1 }$ O7 m“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”
; H# E$ |0 ]2 a% b6 f1 S/ T“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”! D7 J/ B( d( m1 I8 S. F- z
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4.捡来的吧?
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“天儿真冷，都被冻成狗了！”
- Y7 j& l8 Y, p9 L“别慌，先吃口屎冷静下！”
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5.打不过熊孩子啊
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“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”
% ~) }0 R: M! H& h0 p& O8 `! C+ g“不洗澡的有。。。” L/ S* y- y+ O6 S; A+ A, G) K
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6.不要骗我
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早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。
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: m5 d2 Z- X7 t7.简直屌
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老师：新学期开学了，我们来选班长！/ n7 \. @$ u0 M, C, F
小明：老师我可以竞选吗？
" [* @' k; v4 a老师：你以前干过班干部吗？
1 W0 m _: d1 i5 \8 I5 a( A9 n小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。' L+ e0 L0 m! O; _7 C
老师：滚吧你！
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8.看的都疼
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. x7 d4 t+ q* N) @1 V一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”
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9.火系技能点满
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4 k5 |' V/ `4 X+ M; j& W6 Z一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”
" A' B4 l. Z0 Q( h* z我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”
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10.星系之间的战斗
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0 J, C) b7 `2 p- L8 ]餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”
8 W ~+ w: {# S/ H8 ^我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。2 S% K$ x7 ~8 o
) B; \+ K. [% A a& ~; I" O11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字
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4 U3 \. x# t+ c* H12.难得普京大哥有笑容。
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一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」
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0 N; [1 @4 g& O& [5 P13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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# o* U" O+ P% ?+ `# K, Q4 K. T1 H本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。 . A8 }9 T; p6 |) o! w5 V: x; I
; o0 j% i1 K0 d) G6 x4 H5 S14.唉，真为哥的智商捉急啊
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, [, }6 O& H& F* E* h' e B8 m一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！ . E# a$ ~9 e3 H( a( x
$ K5 G% P* \" V( g/ \15.报废车轴还能这么玩
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( g# q) M% B* L2 ^+ y2 u邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。 $ g4 [% X1 k8 f, j/ N
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16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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5 y/ A- T$ ^1 u( Z( x7 [平时和媳妇把爱爱叫写作业，; R5 K5 C( J' [: d+ L' @* R X5 @5 d
我：“这两天不想写作业了！”
. _: y, |( I( Y3 l& x媳妇：“那就考试吧，期末考！”
7 C- Q$ N6 y% W7 S我：“那考完就要放寒假哦！”
# O- f2 d0 s/ W& Q( H, t6 C' H0 e媳妇：“可以啊！”
8 Z( N( [7 E1 l% T! {$ q- G我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！”
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17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“
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18.史上最恐怖的女司机
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别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。
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19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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这里因你而精彩
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