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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ & L _/ a1 {, h
 0 n- F9 z& E1 M( B7 j: d7 g
当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  ) M; [ ` B& s" i# H
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！  ! W' k/ x; E/ J
你们玩的真好啊！ 
5 D) M& Q; \% Y4 Y# a就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  / Q2 x. ^4 e8 R5 }& m+ z
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
6 {/ K4 S# J w) N4 q& O这是在表演贵妃醉酒吧！
$ m+ i3 J$ g& D# j狗狗原来如此善良，更何况人类呢？  $ E$ c+ x, [- n7 t& r
好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
% N% w8 U% I- y原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
: b& g( J. f7 ]0 v如何让尴尬的场面更尴尬 
5 K: k' z4 |: x8 ?; m2 ^生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个 
5 }$ K7 F- o+ ]5 z5 G城市套路深，可是农村的道路也很滑啊 
3 D( |8 B: ]+ m) Y; c2 V小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  9 e0 ?: |' X+ ^1 c& f2 P0 ^- O+ h
爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
: V: `0 G* r/ A1 c9 Z1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
- U, y$ F( T6 r5 j; s. o后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
3 O8 }) ]8 N, l& _* K1 N再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
$ [5 ]. |, ?1 P* A3 O+ a6 _; a+ c到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
2 p& c6 S: R2 f( h' J2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。
- D* a! d+ P) }3 J我想了半天，说：我只知道最后两字。
! B! s) L. u3 }8 t" ~* K: y老板说，啥字？! C: S- K! Z, H5 t Z1 s
我说：胶囊。
3 Q: ~* `' S/ m# T* J老板：......
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3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！# A+ [# ^, Q, R* S0 U( [
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。
$ e2 }* K) k) m男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
1 _3 }$ [7 Y3 X' N1 F+ X8 p% J4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。2 @/ J" E) N/ R1 \% `+ y: Q( a
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
; s- C3 E9 q( e3 x. _2 B: e5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。. U) u8 v. a+ Z2 [6 D/ D
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
0 y0 d' M. Q- a* ]- Z遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
, `! s3 j: I: q) I: i% y我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
& T9 _- m8 g- e& m1 t我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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