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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ / ~4 o+ w9 [+ c& w8 I
0 s6 H3 Q' x/ U; l当他跳第一下的时候其实就已经烂了！ 
' k0 J% v2 t7 b( R% ?0 D这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
( L" r2 M- W% H& o, `" h% D. Z你们玩的真好啊！  4 t. G, @- b2 F3 R3 t' |& o& P
就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
; {. W' K% g% V# X' v你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
/ n5 R9 S7 [9 y! T这是在表演贵妃醉酒吧！
: S5 {+ Y. w: \$ k1 r, Q狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
2 S; T( [9 R. d3 F% N5 E好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
; }% r5 d: c+ Z2 ?: {- b/ \6 c8 a# A原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
! Z5 D/ P/ C7 ~7 w7 f1 P* P0 l如何让尴尬的场面更尴尬  5 C: \5 Z" d; h: G# p; u$ S* H
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个 
1 v3 L4 F4 I6 k2 K" ?' N2 {城市套路深，可是农村的道路也很滑啊 
! p. V! B( M: ]: K, _9 g! K6 t8 u0 K& C小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  8 b7 O5 U# c B: a% c$ [8 a4 O$ B
爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ / N, {# e* p2 P9 B- G6 n
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
) v) a9 h& y! @' L" X后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。, l! k8 Y) |4 ?& w! f; ^
再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
$ L1 Z. h/ }" K; U% O到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
% {4 U( |3 N% r; S2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。. s4 G, q8 G' }# x; R& |9 p) w
我想了半天，说：我只知道最后两字。+ R1 a6 O( ^: {1 i
老板说，啥字？, D! z: P c8 p" z# O5 Z* q
我说：胶囊。
! u. g" u. j- z& s% g& G7 G老板：......
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3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
0 Z, o; T3 e+ `/ p前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。0 E: s4 L# m8 J& N" R
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
- }$ q2 _. B8 c& x4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。% e3 D8 `. ], t9 \1 f+ X
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。
& T/ X; V! F. A- H) ?0 h一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
1 q4 k, W; c/ c# D: t; R遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
3 o% H8 i) x8 P/ y% o* `" o+ c& m& u' J/ _6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
$ {4 v, }. c/ a" _我笑了问：是不是当时很浪漫呢？) r% }$ L% V1 |& M
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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这里因你而精彩
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