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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ 0 q! g0 C7 n! o6 K/ e8 I+ p
: Q* E* ~" b& t& N# a当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  4 w1 B( I8 E6 W# h: x4 x8 s
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
4 x/ g) D0 Z2 `6 l. ~你们玩的真好啊！  9 W2 {9 b1 V5 h% C. r
就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  7 | i) c& w @/ \8 M+ a
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
2 A% p' Y; \, v7 x, ?/ Q. p这是在表演贵妃醉酒吧！ 5 }: @0 K- [& Y! p2 P+ b
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？  3 `" C: V" Y3 j) R& g( i6 O
好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  1 V( L5 h. ~7 C+ {% n ^* }
原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
, M; Y, A8 E, u/ U. d如何让尴尬的场面更尴尬  + s) `9 ]! D/ R4 |; O
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  0 ~* v5 ^& J* ?- }" w
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊 
; j* t0 c+ R( W6 F小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  / h8 |. m4 a* z0 ?& n: n
爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
* l5 o1 M: ?0 \3 h& O7 y1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
' b6 Z$ l8 l- m* k9 `后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。! t$ P" y. D- `" [0 s$ A7 D9 _
再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。. z& Q- J7 m6 R' x8 h0 I' j
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
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2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。' w3 E* E" q/ V6 j
我想了半天，说：我只知道最后两字。
2 a/ L. k4 ~) D) ^3 [7 Z老板说，啥字？
7 h1 {& p6 K; r我说：胶囊。
" T( l7 p% a" @: q( d+ j5 ?7 f1 d老板：......
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3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
; I2 g2 a6 T4 k9 i2 p前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。
9 @, q* Q {5 a6 ]( ?- \- F4 Q男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
 5 m$ q# l' t; R7 ]
4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。- i- r; ]. E6 X) z0 p
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。2 O$ g# ~1 u0 U K8 W& t/ k
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。1 S/ q. {9 R7 a
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。9 o& \7 `& B) u) o0 f
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
% i/ J2 C& c3 ^我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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