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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！
+ v& P, w6 t! J3 Q# u 1 S: ^, m! L; M r+ J6 g' p+ t6 N
当他跳第一下的时候其实就已经烂了！ 
( U/ Y5 s: A4 m4 |2 T8 K9 [这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！  ' L) B5 S/ z q3 C' S
你们玩的真好啊！ 
" C5 r/ j/ d/ U7 T就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  1 `: J9 V& }1 K; F
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
4 t; x7 y+ _3 E- @! p4 x这是在表演贵妃醉酒吧！
9 G1 e" x8 V6 [+ Z9 n狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
/ O% y. x" @% ?: Z* k. X! g" u2 A: ^4 y0 E$ r好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  ' O! \9 O4 l: w, p" [$ C+ ]
原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
, {& c4 c7 D3 G如何让尴尬的场面更尴尬  5 ~/ F7 h! b0 S, h
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个 
( F6 {: l; l0 L+ o8 o城市套路深，可是农村的道路也很滑啊 
3 I; h5 J$ ^+ j, W1 ~小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  ( _* x* l. T2 b6 i: P/ m2 |! W1 r- S& {
8 z1 y! h7 ~# b4 p爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
0 K$ S( J6 V, t1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
6 T1 s' |$ L* L7 ^8 d G5 A( [1 l/ x) d7 `后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
/ T$ U$ Y( ] u; f6 }7 S1 [# g! R5 ^再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。. r& q' P/ v2 }7 f$ `
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
 2 q! ~& X# ?# ]/ o/ H, l' G) y
2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。
0 O; Q; J# @- g* _3 ~' `我想了半天，说：我只知道最后两字。* T! C0 A- N+ ~* J7 L
老板说，啥字？" s% h8 y9 O$ `' i/ T& @
我说：胶囊。6 g g" E7 A3 |1 f2 V! W& _
老板：......
 2 P: u$ x# I9 ?
3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
5 W5 C: b6 h t前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。
3 C3 P) z% c. b8 f男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
; M2 \$ z8 t- [6 j4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。" E' v3 r! ^* i. k% `
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
) j; H- n0 s1 C4 M8 Z2 _) h K5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。
* ~% C9 k& P# ~+ q% e K: n一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
" {9 |7 h" E! y% K9 i- `" B3 b- u遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
 ( ~6 W& f* T1 p
6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
) @% _/ g2 q4 Y0 e6 B% d3 k) e3 b我笑了问：是不是当时很浪漫呢？6 N# w: I- s8 P+ s! E; {/ J7 b
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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