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匿名账号
发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！
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当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  9 @4 ~! i$ }4 M7 d
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！  0 c' _% k, L: }7 R* [
你们玩的真好啊！ 
$ N7 c" l6 Q: V. U4 w就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  # c8 A$ w3 k0 w6 u. \# E: p
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！  : n, ]+ F5 q8 L# P7 T8 g
这是在表演贵妃醉酒吧！ & n/ l4 D8 F% X7 F- X5 L
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
' `5 ]: w8 b* C4 D# F好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
" ^: Y2 w2 P+ ? S- h: s原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
, x" \; W% h* k如何让尴尬的场面更尴尬  * ]! J6 A4 n1 p) T; a
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  6 K' |5 ?. X0 Z# [6 ?2 r
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  ) I3 C0 W) T1 f s! {: R
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心 
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爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ % p* `" Q$ x3 L9 c
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
. W! q: Z1 B. r2 Z( G/ S( Q后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。) F* X2 \' x$ _' S9 \2 Q- r7 @
再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
7 Y- d# P* \0 Q) `: ^到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
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2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。% ~7 K: v9 T% n
我想了半天，说：我只知道最后两字。9 ]7 J2 L/ s3 w
老板说，啥字？ X' q) _/ C, j! d; B1 X
我说：胶囊。
. S6 C3 }/ J0 E' q& r- `: {7 l, D# d, i老板：......
. P d" P; v5 K' N' r3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！5 K) R4 j) w% C% y) b; Q
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。
/ u2 u' A0 F9 V% X# E6 y. @! a9 e% J$ y男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
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4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。3 S4 ?& u; l& v0 m$ ~5 g
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。, V/ | e: e1 V/ v& `9 s
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。5 S) p( L* v+ a5 S
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
; ^# M: \0 D" W# k: R6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
8 s" A. j: n( J: g2 `( c我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
j% o& T/ g( S& _我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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