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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ " {1 p! i. \" b' B8 b
2 J" J0 I$ ]" B当他跳第一下的时候其实就已经烂了！ 
" t0 ?% S9 L* I- _. k这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！  9 j0 O0 t4 S/ j- Z4 _2 B
你们玩的真好啊！ 
4 c6 w- S$ E7 ?0 {$ Q5 g就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
- C2 p* V8 n; M( v. d! p. L你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
# h+ d* k/ n% i这是在表演贵妃醉酒吧！ $ H1 L- M$ f# t% f& v; B
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？  - x: l1 J6 T$ P- f' d) _( R
好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  : e% j, z' F+ a) R2 G& ]
原来还可以这样玩！下雪了一定试试  5 T6 w2 U! h$ P9 w. e
如何让尴尬的场面更尴尬  ! m. {1 }) [9 A: k8 Z* c
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个 
3 _0 P! K7 S" h) f; o" q% z4 [* {& P城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  , U R+ Z- _$ q; C+ V. G8 g8 F9 b
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  * U* N6 O8 S- U& M# Y# J& U5 m7 Y
4 J; `2 }! O- c" T; y3 d爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
9 K- f# B- z& u1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。- I4 Z5 a9 Y) ^( \, K' Q+ q' [
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
6 \, { i, F8 N再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。% l6 R3 j* r; m8 Z
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
. E+ X' J. Y0 W2 u( r2 g2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。/ m; _ V% M! o( f, c1 o" M
我想了半天，说：我只知道最后两字。
* a x# L8 Q( L8 L4 C& {& ^, N老板说，啥字？
9 u- v& T) R; ~7 ^$ H/ W5 R; M我说：胶囊。
' c9 P) Q; ]6 f7 T, u. j1 ~老板：......
 " }7 R: z V8 @/ C W3 P7 a, K
3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！: i9 _( g3 Z" Z5 E7 r5 \
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。2 Q) p( h% P- ~' _, n& x
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
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4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。' ^% B% q0 t) |! r
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。
+ R/ v/ b$ U$ I, K8 j; \一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
1 Q2 p$ T+ x2 h, I+ U+ J遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
3 u7 j# `; ~: S+ [6 I" e6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
' X+ u1 T+ E, }我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
# j8 Y. x' E: Y3 u6 t0 @3 F$ ~我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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