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发表于 2018-3-31 02:59:00
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+ R2 j, [/ a& B, J; G- h: T/ s1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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1 E9 t7 w: [ H- F经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ 7 C; p6 c4 o3 z* C* s3 E2 a
0 h* b z. a- |3 e% z* a2.熊孩子来啦～快跑
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8 g& v7 D) e( O* Z& ], ~* V' O女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
' \: N( [% H) x4 E; X4 f我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
' G! a# E% J! c- W4 b6 M$ j& _' u5 t9 R1 r女友：从小玩到大？！！3 `- K& A1 V, K5 [4 |) f" s% g5 n
! `7 D" w0 M4 S2 J! n# V3 \3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” + ?3 M+ d H, Y
% t! y' \1 h8 H; f5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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% x7 j! t$ |2 P“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” ' ?6 Y1 T2 q6 C& Q9 J3 U& M
& k, n1 p3 X! z0 y6 X$ N6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” . o: l0 ]6 W: b& C R6 ]# o
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7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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f' k4 P+ B" A' a2 V8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......, J% {7 _+ k* ^- C
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” / i* @$ x) |' ?) }8 c0 y, X. z* ]0 @
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
. S; e: R8 z- E4 P回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
" a. {- n4 [3 \0 \; a9 u3 C9 H2 u他悄声说："皇叔。. B, ^/ j0 b/ e! }+ t9 i8 w
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 2 G# L ^# T: x0 v% L
0 u7 X" b' O4 x8 r. n% y* W& I11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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8 a. O3 M5 d+ m& }12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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+ {" A, i+ c6 b- F) W# j“老婆，这月零花钱我想多要200”
: u: T( {/ c. @1 H1 ~' z7 t“没问题…”; k. j$ S4 d4 F; A
“我想不做家务”
+ \% @- C2 J! p/ Q1 Q7 Z4 i“没问题…”
- t' g' J4 s* P) Y: `# o# @“孩子你带”! `7 u, T9 {/ g" w
“成”2 k# g. ^7 ^) E! H3 l3 J
…
% _$ ~2 I8 O2 C1 F“你说什么就是什么，快用力啊！”! K. H8 T* k% \' k0 B* _& L
; \" h! {7 m( z6 H8 `13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了7 d. [" T- n+ k
小明:因为今天去吃早餐了7 E( w" u+ F: m' h" |% ]3 r
老师:吃早餐吃一个小时？4 G" X, I: r9 ^
小明:小二叫我慢用: Y4 k$ A, }9 Y. Q& B# k. B
老师:滚出去
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老师:今天怎么又迟到
' S- ?1 e- ^) G+ D6 V3 s小明:因为今天去吃早餐了
2 w1 K! ^* {8 ^, B老师:又说了慢用？
6 e/ B J! _& V$ q$ Z小明:不，他说慢走。 G5 N( V# t# \( X' P$ |+ w
+ i0 v( a4 B6 d1 d% M14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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0 x X9 C9 a9 [9 N老师：小明，你来解释下草船借箭的。 x0 F: F- U* P- p
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。4 F5 X' Z. I. B! h6 \* }/ j
小红：这是杜蕾斯的广告吧？7 B. F& S) C: D9 a0 F7 D
老师：全都给我滚出去……) D# D( k3 V$ Q" F+ T* x O* M- f
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15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。8 t% V) q h, u2 z* [2 O
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。1 Q$ P' E2 v$ I' N" P5 z) q: u
- v7 Q' t+ L4 _* C# a16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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