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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！2 _( E7 ^6 J' b3 k) s
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6 W7 K# R. s+ W8 ^$ F+ R经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ & @- c! \% A; ?7 }0 A
% m- m" M* s* L& M2 [7 l2.熊孩子来啦～快跑
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0 _$ c5 L4 E: J! x' l+ P女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。. u# ]' K3 `2 f. W# M
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。; ]4 k& J- G5 N+ {
女友：从小玩到大？！！% T& G! u" Q3 K/ u3 \
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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/ B% {; h. v/ Z, R6 f0 {: p3 W心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” 6 g' C3 r1 p/ u7 A0 t N" R
% d) @8 m& p9 X0 l, `! a5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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3 v" A7 k: z, [“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” & j3 i5 G+ g+ ]# |' P% j* a
# y8 y3 X6 ]* ]* y( E6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” ' q/ ~2 I l# |9 W+ W% A: `1 m7 [8 R/ I
' j: ` w' K9 P% ~% w# K7 [. H7.喵星人都是神经病……
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, ^& H! X9 k a" N- E+ R- p一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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\# o: E! r* ~1 V8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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9 @- B6 \3 m" P领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......$ ^" ~7 B9 S7 v, }" z) \: {
* l: B* S' h) E+ w2 |$ I' s: y9.老妈，老爸用胡子扎我
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( R$ f) L( p4 `& }6 [1 w, v z. |一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
9 l/ R! ^& |$ r3 Y另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。: H9 u7 _4 T4 H+ X& S
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” 9 p# J) n; S4 D5 m% d3 k; t/ o$ m
他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！; P# o3 t8 `. t |
8 ?5 N4 j2 I9 P12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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8 |3 q9 M& r# P( Q" Y6 f“老婆，这月零花钱我想多要200”* A2 j7 ^5 @( [ F! R) S! K
“没问题…”
$ b3 J$ N4 {8 q$ A( g4 `“我想不做家务”
/ D' q! B# S6 y' f% Z/ Y“没问题…”
6 M9 k0 {& s* Y ^5 D4 C9 o“孩子你带”
4 W! O9 K1 c6 X& I9 R& Z- v“成”- n9 `/ v! K. \8 I6 O
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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0 ^3 a" I: y1 P1 b9 a" z" }13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了8 x3 S t# k5 }
小明:因为今天去吃早餐了& V3 w/ f: S0 ]
老师:吃早餐吃一个小时？
6 [+ r; [* H. x# f* q小明:小二叫我慢用
) |( e, J6 C2 P- Q9 u老师:滚出去7 h+ o; i: n. l. }" W0 K2 C! n
第二天( h: o+ [& v0 {2 O; ?3 O
老师:今天怎么又迟到& [, X, U* j( h3 j P+ O4 _! p6 S
小明:因为今天去吃早餐了
) Z2 z$ A- I/ J" N O9 E* m老师:又说了慢用？) k& v U b7 e
小明:不，他说慢走。2 @: W9 o" Q# M: |* B
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。
0 b) s& L' _- M9 F# T, @1 r% V% C小明： 六个字概括，何惧操，随便射。 O4 W( i9 l9 H% e+ z) L
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
1 o1 k& Y' ]3 ] M: _6 g老师：全都给我滚出去……
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15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
; ?$ ]" Z2 u: y) h9 F& J神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。# \' I9 v, B7 n6 W3 B
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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. @3 a( p, A9 b* t家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。1 Z4 {; \/ s$ u/ ?9 i
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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