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发表于 2018-3-31 02:59:00
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: v+ h U7 k' E1.我靠！放屁了，快跑啊！！！$ e$ W' N1 G' R
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ ; G W* n& X: r
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2.熊孩子来啦～快跑
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& H8 \( ^3 G6 f7 {女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
! P+ X: z2 y& x3 L我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
: p, t8 `$ Z- j9 ^' U! @女友：从小玩到大？！！2 J/ Q5 p$ J3 c/ ]9 g6 I5 g7 m. _; ?
8 T' i& w( \9 S3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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8 t5 m1 P9 b8 Z% M* d& [% T室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4 h2 F# m0 J3 m2 u, p# D' U4.购物车的正确玩法，腻害！
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2 ^& K u A- t) r. k/ \! z心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” a9 c6 t; L; x5 T
4 S; G8 N! L7 T- \& t* s/ m5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” % P% a. v! K) _4 ^# t0 c v
# u9 k7 F5 W A" J% b" }6.快来救救我~~摔倒了。。。
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* Q0 T: W* \# l6 e/ L# t4 r晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” 9 _9 K& g+ t+ R3 b+ y8 U6 L) f
% V- K1 C2 @8 K5 W% a0 y7.喵星人都是神经病……
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( R" |. N8 Q! `7 `" z4 F( S. E一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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+ }7 H) O% v9 p! o' A领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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& q% M% K' W Z. h9.老妈，老爸用胡子扎我
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! n6 Q1 W8 J% M) y* q. _一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
4 [5 f2 n4 ?4 I* S8 r7 l9 W另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。) ]6 f& \% U0 q9 G2 U3 n2 _2 ?
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” 7 \% [: {+ c2 D* _
他悄声说："皇叔。
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) x" U; ?& e ? N10.一群风骚的男人！
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; m) |: F: Z Q/ G 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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9 N: r2 E% Z/ Z, g8 ~8 Y$ T- z11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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3 x" R1 A( @5 m* T, z( M12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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6 K, _6 l) |* S, L# X“老婆，这月零花钱我想多要200”
2 }0 ?8 E( G; E+ j' R2 t“没问题…”
( ]9 p: \% V: ]! v6 ]$ k8 l3 X“我想不做家务”9 W% o1 M1 J+ Z$ D4 A. m4 {: W
“没问题…”
, g; Q" g, q6 A7 V$ a“孩子你带” W- u( |, C2 ]. k4 U( H9 E
“成”
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. t+ H. ^1 m2 {8 ^$ s“你说什么就是什么，快用力啊！”9 j( s( J4 Y% M5 P7 E$ }* z
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13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了7 E, }7 {# `0 C; b3 e# Y+ q1 M
小明:因为今天去吃早餐了/ Z0 u% |9 n/ F3 D
老师:吃早餐吃一个小时？
- }1 X* q4 w: d小明:小二叫我慢用
' }$ e, j& _1 n& C+ b老师:滚出去, {8 ^" w2 T' B3 B+ [1 w
第二天
9 ~7 u# U6 [ O7 l% N7 P+ S" P# O老师:今天怎么又迟到
8 L6 L5 s8 ^# [) `小明:因为今天去吃早餐了
8 P- T$ u' g' S5 P: R# ~2 r老师:又说了慢用？: K4 ~# \" | h% w
小明:不，他说慢走。6 D$ d8 T+ e/ _2 k
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。
) ^' }8 t/ U9 }% _, R$ E" p小明： 六个字概括，何惧操，随便射。2 g3 s, ?3 |8 I2 U) K3 U- g0 P' {
小红：这是杜蕾斯的广告吧？' L+ A1 u5 v |& D( ]) ?
老师：全都给我滚出去……
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15.我有特殊关灯技巧。
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- y4 V8 U1 _4 u! l( s. h我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。$ T! x! L1 P' Q$ K; s
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。, s+ e. a5 D/ y5 W6 c
( g* `7 O2 `* R( v# I" }6 l* d16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。. e% _( j; S( f, a
. O3 F& p$ r$ X5 `3 |17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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