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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”4 `" p% ]$ U8 m1 t" S8 b9 ?, _, U$ [$ d
“…………”
2 l1 L$ }7 P$ g( f+ \4 r, l) U“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
3 Y: Y1 ~4 Z7 [“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'# O4 r1 O6 y* ]9 q- g7 ~* q3 [
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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9 h% K7 X) E% K5 c; W小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”8 {) v6 V. c2 m0 }4 q( I
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3.马里奥win！
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( l& ?, P6 k( BA:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
* a/ @& N1 G5 a* T意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
: ^" b2 O% K: }# \7 L内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
1 G+ Z# _" u* WB:“……大爷，来玩撒!。”
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4.红蟹迁徙
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! w* |: d9 j' {$ ]1 l7 P, \7 ?, V什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…% n1 i% l! Q! h2 j
# B( x; A" a& o- \% K3 Q5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 6 Y5 {5 }, M, A) u u; \
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。8 B5 ]! J) c) y+ r
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”* s+ [) t% ~$ S& P% X* {
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7.不好意思，午餐没吃饱
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0 N( F) g- n" l* r% C飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。$ b- Y* ?+ m& x1 t/ R
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9.这是一种循环
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! v" f) p1 T$ S其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：1 h; m2 R4 y3 h* \+ w( W H
我削你，你信不？
1 b, P- }! D. B- z2 z6 Q* m9 G分分钟砍死你，知道不？0 D9 g" g# X" }, G9 V1 |
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10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？6 k/ Y5 ~6 ~% F p
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
* _4 C# X% Z7 X& K: W- ]神回复：我是司机，现在谁在开车？
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5 p: j$ C I# o) z( f/ L- o" @12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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0 C1 ^/ D( d4 h老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？9 d& V% @/ `" O8 i5 ^. Q; V+ }( r
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
/ ~+ d7 P& j' y' v3 G老师:…………
; u: r4 a) j6 K; U: l6 w. k滚、滚出去……$ w4 y+ V; |) V6 R4 b6 z
7 P6 x( [1 d' H! f13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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9 V! V! z; f/ P: l* d一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！3 w# n* G; c6 b/ |" Z
! V- G5 v; W# Z" ]! e7 ^+ C* R16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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n, v( k5 y' u女：做我男朋友吧？. [$ L) ?: v2 W7 T& }4 |
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债% ?3 W B# }$ ~, L0 H+ a d
女：多少钱，我帮你还
0 x, C1 d4 V/ P6 i! J( ^男：不是钱的问题………6 J2 l: ?0 X9 P) O4 S v' p' p* L& i* z
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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Q" D1 P. @0 p& V0 m0 m& u小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？: e ]9 k" j0 @
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气1 z$ H" Y! Y/ p# }8 r
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？& D( _' l' A4 G+ R' ]
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…$ J6 w: U; U' Q j
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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