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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！, @- b6 S4 P8 h, ]! b
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/ W4 K3 x$ v5 K0 U: [老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
5 t* B! C+ U$ |+ k) W“…………”
4 E$ J- s0 g% g: }“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”$ `: H; j4 ~: c9 g
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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8 { |% M& f' P- w! z7 ~小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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6 x& f; ]. E/ K& H3.马里奥win！
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- J& {! H6 J3 G0 x. A" h8 t5 LA:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
- f; d# |! K0 G1 m0 q2 d意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 3 W9 ~8 u) Y* t! W# w# U. w6 W, O% o
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”& r" D) A; E* A% P2 s
B:“……大爷，来玩撒!。”
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4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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5 [7 v' v9 V; X% H* y; D早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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% V# d) Q. P6 l) ~, h6.我盯着妹子看了一分钟
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A( z0 P9 @- d3 z. X- E他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
v- t ]4 M; b0 y# n# N+ x0 d h握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。# |; W# v. I; ]( A5 U
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”& D5 _3 m- j/ c- `/ X+ H
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7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”& `) ?' ^5 p4 J# x
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8.不能让爸爸带孩子
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7 t/ v, Q& U" `9 K3 F9 v& z《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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* {2 v# h7 M; p: o9 n* m9.这是一种循环
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: b) m# {4 M, Q7 ]其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
7 r+ F4 I# K# ]( o我削你，你信不？2 a/ |/ G- o# I/ i! i& [/ i4 _
分分钟砍死你，知道不？
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; {. C: L: P. q10.猜不到的结局
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# b1 J$ V( P& r2 D下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？
" U) U2 l) ], ~' R: u! R答：只是路过公交车站结果被挤上了车。) w: J+ }% B* ^2 o
神回复：我是司机，现在谁在开车？* ~- C3 K% D1 H
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
. b) B& B: N* Y小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
* j" \1 h8 n) U老师:…………
7 n4 w3 u- z+ i/ B滚、滚出去……3 Y+ m- P \: A+ j8 r
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。4 ]" q: x8 C/ B8 q V# l; L7 T
$ w2 }$ d/ k* N4 a! c7 q( n14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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& @3 d* |$ e9 h q4 j3 o15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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: f1 ^+ `6 T1 a. l, D" z8 r3 t大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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# B8 ]) a4 `5 B$ Y' m2 G, B' s$ I; a+ ]' ]16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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0 j" P* }- Y7 e7 {/ Y: g( _女：做我男朋友吧？4 T& k& z% `2 e6 O) b1 M3 a2 n
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
* u" N" ?/ t6 i7 L9 `女：多少钱，我帮你还
m) v0 q- ?& l" ?: E男：不是钱的问题………
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& B+ C. a! H+ r3 `: @6 ] s17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
) x6 l ], ?+ Y7 i; w3 J大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
% \6 S( {8 L+ r4 | C1 R小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？* b0 f2 [( C4 _% W: Z( b
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…4 |+ Q ]# z. I. K" u
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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