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发表于 2018-3-17 02:59:38
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; H9 l5 V6 v! u$ Z: Z2 ~: n/ k1.请拿开你的手！
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8 P2 b- b6 {' Q, L5 ^: h! ?9 d老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
' _8 h# w! A- H( t7 x“…………”
1 s/ Y% A, [$ }/ s5 {9 R% m“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”# K1 s6 Z0 ], Y& `
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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: U! Y# E; E; n3 ]6 }( d5 x2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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9 F% B C7 H5 H( \小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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- x2 d! j1 o( P5 R3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
8 ^! }9 q& r& _; z意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
' A1 X+ n& \! R& }* B: V# Z' z+ s$ Y内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
! j4 _& @3 l+ V! `6 e9 Q3 y) CB:“……大爷，来玩撒!。”
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4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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9 ]( H8 \5 y$ G: T5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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% R7 {) _3 n( z% D6.我盯着妹子看了一分钟
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6 i' g8 l6 D# `2 \0 P1 Z他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 . F% a5 |! ^+ d) Q7 E0 m
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。8 q, ? e/ Q0 k
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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+ g; j/ @0 Q/ ]1 c; U3 A. b, t5 l8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
& t3 X- @) f3 C4 p4 B我削你，你信不？
* |' N/ a+ q1 |! j分分钟砍死你，知道不？
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4 ^# H3 g+ n/ O: Y10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"# U0 d% P6 w& s7 Y+ A) W' ~0 ~) m
6 I) e J% m( ^# m6 g' h11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？
9 z( c5 a* b/ e2 T3 ]8 `, R答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
& r/ }* ~, j7 g+ Y神回复：我是司机，现在谁在开车？) @: S# [; |! G& G) r0 ^! A. f
& N" F, u) p- w" H12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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9 ?; R7 K- |3 w$ Y2 _ r老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？0 A* U! w) S/ l" k* }5 H
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！9 C; B( R( ]+ M! ~- @# |7 _ C
老师:…………9 b% x8 k. R/ N/ K4 u9 B
滚、滚出去……3 [: P! @6 y8 y! n* G' x# z0 W
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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# ]3 X' W3 ?. i' E% L, a, Y$ G一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。1 Y9 B4 j% l6 B/ u8 ]( ~
% N' [6 Q4 s+ |0 D' l4 a5 k14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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I: \/ o& V; t8 c' \/ s今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……2 Y2 i5 l% Z! p8 W# O$ A; f' G8 C/ Q
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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: ?$ ?4 ?" \& D& f8 [; ]; c女：做我男朋友吧？) e5 ~) G& d' n4 L
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
7 U2 d: d) D5 i( _6 A; R7 p2 l- A女：多少钱，我帮你还
6 V2 s1 s) V2 W男：不是钱的问题………
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2 c+ _0 c1 z k17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
; O2 N5 I2 k0 f: g% r. V大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气" ]! h+ Z- [5 F
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？0 r/ t/ S. G i7 c( T- X1 U1 |
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…( Y, d. H! t* F- O: V
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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