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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！
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( c3 v$ v6 @; Z* S老婆来电，说：“老公，对不起。 ”8 K8 j7 n+ O- F7 Y! r# b
“…………”
/ o5 ]- j4 ?. c/ Q“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
5 r. l; a; l$ o$ n$ [: X+ N& x: }“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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% {; N5 { {& M% q3 v3 {2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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3 j$ g8 Z4 l0 }1 ~- I0 U" Q( r F小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”) J+ q3 s, t y" a2 z8 h" H
; P7 T# F7 B: _# z# s* M& R+ O3.马里奥win！
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2 q! c7 C+ c( x: ~5 X k$ hA:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，0 H( p! h8 h* Y) {: _% r1 Q6 Z
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 ! w0 S" d* l6 e1 F$ W0 ~
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”: }0 b! O! n# q3 u& u# D# ^
B:“……大爷，来玩撒!。”
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3 N1 c6 P" s( [7 ^6 @0 F4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…8 d1 k9 s0 t( u5 T1 b0 ]+ h4 c
; H# i& N8 N3 B/ y5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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6.我盯着妹子看了一分钟
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9 _( q% q# N1 e5 s他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 , Z+ k* p L! y6 J- b9 T# G, A! o
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。. B! G! l+ V! M* Q$ t4 i
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”4 \# G. `1 L7 N: n; ~
( h& w W& g( L- K$ @7.不好意思，午餐没吃饱
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# D) m: U% n/ J7 S* ~$ a, s5 I e. s* M飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”- w0 i3 ^: h7 Z8 n. G
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8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。( p; u) m' Q3 c x4 ~8 c/ F3 D* G
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9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：4 e, N& M( a6 Q3 O
我削你，你信不？/ V4 ~6 ^* V- l6 ]4 X
分分钟砍死你，知道不？" _$ y2 t# o) f2 e- T7 l6 G
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10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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6 k7 I2 Z3 Q4 E3 e' F11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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; k' S6 S& s9 z5 o问：你坐过最挤的公交车什么样？0 c9 K$ w3 ]$ L) s- Q4 S
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。6 S6 X. e/ T8 c/ n
神回复：我是司机，现在谁在开车？
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& V3 }4 ]- v8 f2 j# z; r! T12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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8 i k3 V2 _, L7 F+ y# t老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
% d& n/ s$ b* ~6 d: a6 v4 o小明:因为大人们都去拍其他片子去了！! k+ b0 T& l" b: s- Q
老师:…………
8 l: _- \/ B6 N! H: Y* ^滚、滚出去……
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6 c% m. W8 f: z% z13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。; f2 w( T1 p! E( E: h4 v4 C8 ]
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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/ S: |9 c( N; r) B今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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4 g$ U, y0 E8 c/ D% t: x0 m0 U; C15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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* f) V, H, B: G& S大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！! h: {- A) v- q( d" `% b, t9 }
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？9 k8 y; L0 t. r6 s! C. F7 \# W% ? C
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
& n7 O8 J' V% G+ \, ?: l女：多少钱，我帮你还
. v7 g7 ]9 \: }男：不是钱的问题………
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) X8 K# k( Z2 l9 T9 n4 X X17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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+ M/ K( g2 f7 L+ }! n% l* D! ]小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？1 H- ^3 M3 |- r+ `; _4 C) Z
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
8 z5 }0 g, \2 w5 X+ M6 a5 L6 g% f4 Z小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
, B- D( X. A# K5 ^8 D8 {/ V" a大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…/ i2 Q2 |3 v- T
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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