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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！' k8 C" s* l! q4 h
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”/ F0 o: q! r- w& V5 A, P
“…………”
. {! z0 V- X6 ] ~ L“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”' r- d( u1 j" E& w
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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- a! R4 B% J5 |; [2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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4 C, s& T) F, H9 u) N1 f小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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3.马里奥win！
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6 e0 Q6 f% `, S: V7 ?8 D+ Q2 N& BA:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
6 x$ r/ |! o! }9 c4 C9 a9 u. D意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 0 h1 ~6 p; ]4 H: `6 I6 L
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”: s2 X3 M( I7 W u, I0 A" a
B:“……大爷，来玩撒!。”2 w& {- H3 ?- `, d) t
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4.红蟹迁徙
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: w$ ^$ A2 O6 g什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…; ]; [7 k5 M: u) c9 x
3 O8 M+ _5 a1 K4 ?" O5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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2 x7 @. z) a7 m: v4 }早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”3 X* n" B# Z" ^5 |: g" [: I9 L% W
: z, I) @8 s7 Y# b t# g6.我盯着妹子看了一分钟
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- ?! i/ ~0 Y; @5 S3 V c {他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 ! z; z. ^. f$ `% y
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。% b7 I8 c; }! ^
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”$ q1 G' H$ C: I7 m) q1 q; a
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8.不能让爸爸带孩子
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6 y4 C+ u- u; Z* i) k% F) n0 R《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。8 q7 C5 }4 U1 G5 r) s$ j8 r* v
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9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：: w& E9 L- u+ I7 {6 N6 ?
我削你，你信不？9 ~' T: C2 |' K! r' j1 Q
分分钟砍死你，知道不？
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10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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' k! `/ c/ r& X11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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W& t% J$ i5 G1 {5 j/ q: |1 d1 }! i问：你坐过最挤的公交车什么样？
: q( T' H9 c: L6 ^! V3 B8 f) L答：只是路过公交车站结果被挤上了车。 ^# i* F, ~8 i/ o
神回复：我是司机，现在谁在开车？1 S2 _$ z( H" V8 X
! Q% V* b+ o' P6 s12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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1 P$ b7 Y. M' Y6 o% Q0 l) H老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？0 F+ F6 N5 _) R+ B: T$ T
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
5 D7 o5 } `' p) E2 Y老师:…………
6 M+ {. G$ `0 y* K滚、滚出去……/ ^) u X5 e' t3 @( q
) P, u' v% g. u) Q13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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9 T! Q5 x) }! x8 j* c一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。$ j/ H6 [. Y4 ]7 s
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……, L% L; g* g; s! P4 G" k" ]
; H/ w- M5 n7 r6 q15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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) y8 T* U' j8 @* S9 Y大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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# T8 N( G4 k( \5 m* d( | q% ^16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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: t. ]/ i5 x9 e; X0 g2 `0 R H5 h女：做我男朋友吧？
0 Y2 E6 a, T W/ N% h5 O7 B: y4 e男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
1 p5 {( C! ]8 I! J( T' s9 F女：多少钱，我帮你还
! t3 D2 @' B! b- h) Z" o6 M男：不是钱的问题………" _' V- F' k8 M/ a
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？' u, ~% X# O# E) z
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
5 |% P G" N& ^: d. ~9 t小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？8 _# r7 T6 y7 X* j
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…: a: L5 i, |! z7 A4 A
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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