伤感与悲催

红烧甲鱼 · 发表于 2022-2-14 14:24:28

这事说起来就像绿帽文一样。
　　第一晚我们躺床上的时候，其实我心里还是有点激动的，毕竟一个水灵的美女摆在眼前，不激动那是假的。
　　为了让她不紧张，我决定跟她聊聊天。她也很多话，两个人聊的十分开心，然后就抱在一起了。
　　闻着怀里美人的体香，我下体马上就有反应了。正当我要提枪上马的时候，她说她今天好像来大姨妈了。
　　我不是急色的人，就说好，那今天不做了。
　　她就用脸贴着我的脸，抱紧我，然后说起了她以前的事。说2014年是她的本命年，发生了很多不好的事。
　　她这句话一下就让我的神经紧绷起来了，冥冥之中预感到了什么似的，我心里有点酸酸的。
　　我提着心问，什么事？
　　她说，就是不好的事啦！唉，那天晚上那个人一定要送我回家，他是当武警的，我打又打不过他，推他又推不动，后来就发生那些事了。唉！2014年反正是不顺了！
　　她说到这我感觉整个人都沉下去了，就好像头顶被人戴了一顶绿油油的帽子一样。
　　虽然我知道这事过去了，我不可能去计较，但还是心里十分难受。不过还好，在四合院里泡了一年多，总算有点承受力，隐约还有点兴奋。
　　我问，到底怎么回事？那你们怎么没在一起呢？
　　没想到她的回答几乎让我喘不过气来。
　　她说，其实我也不想的，是我一个姐，经常跟我说我这么大了还没那个过，很不划算。后来我想想也是。唉，反正就那样了，我当时也不知道怎么了，就做了。
　　听到这，我几乎是崩溃了，差点窒息了，问，你那时是第一次咯？
　　她说是的。
　　她的回答让我的心好痛！真的！
　　那种感觉就像被搁浅的鱼一样，过了好一会儿我才喘过气来。
　　我还是决心要把这个问题问清楚，可能也是绿帽心理在作祟吧！
　　我说，你们做过多少次？
　　她说，就那一次。他后来跟我道歉了，说不知道我是处女。
　　我顿时明白我眼前的未婚妻是被人给白玩了。当然，我不可能这么说她。
　　她说，后来有一次她想看那个武警的手机，那个武警不肯，她就知道那个武警不是真心喜欢她，于是她就提出了分手。
　　那武警当然同意了，换了谁都会同意，白玩了一个处女，占了天大的便宜了！
　　虽然她说好像来大姨妈了，我还是把她上了。两个人的关系自然也更进一步了。
　　感情是睡出来的！
　　后来有一次我看我未婚妻的手机，里面有一个陌陌的图标，我随口一问，你还玩陌陌啊？
　　她说是的，那个武警就是陌陌上认识的，认识了一年多才约出来见面的。
　　我说，这是约炮神器，你知道吗？这时候我们已经确认关系了，我还用手指插进过她的后庭里。甚至只要戴套，她同意我干她菊花。
　　她笑骂了我一句，然后把陌陌删了，说，你不喜欢那我删了。
　　我说不必，你喜欢玩就玩吧，没关系的。
　　不过她还是删了，可能也是真心想跟我一起生活吧。
　　朋友们，这里不是高潮，让人疯狂的事还在后面！这是我万万想不到的！就是今天！三月九号！
　　跟她上床以后，我发现她下面不是很紧，而且只要一摸她下面，就是湿漉漉的。
　　她自己说那儿就是这样的。我没研究过女人的下体，因此也相信了。
　　有一次做爱我就插了三根手指进去，没想到很轻松的就进入了。因此我愈发怀疑她的过去了。
　　有一次做爱我就问她，你以前跟几个人做过，她说就一个，就是那个武警。
　　我说你说实话，没关系的，我不会怪你。
　　她哼唧哼唧的说，那我说了，你不许生气。
　　我当时就心里一跳，像双色球揭开最后一个数字一样。
　　她说，两个。
　　我自己才睡过一个，她就睡过两个了！我心里又痛又酸。
　　我说，那你们睡过多少次？
　　她说，十多次吧。第一个只做了一次就分了。后面那个是我妈介绍的对象，做的多一点。
　　我心里十分嫉妒起来了，问，那他们大还是我大？
　　她瞟了我一眼，你问这个干嘛？
　　我说你回答我就是了，我不会怪你的。
　　于是她就说，那个武警的大，而且第一次有点疼的，不过一会就没事了。
　　我愈发嫉妒了，问道，那第二个呢？
　　她说，跟你差不多。
　　我不知道她是不是为我保存面子。但是她下面真的不紧，插进去没太大的感觉。
　　她后面还给我看了第二个睡她的人，她说他很帅，爱好摄影爱好旅游爱好写作，总之，他很优秀。在他面前她跟不上脚步，总觉得有些自卑。但他很喜欢她，还因为不能在一起哭过伤心过。因为她家里人不允许她嫁到外地。
　　她自己也是这么认为，因为他俩不适合。
　　本来日子过得还算好，毕竟生活不是在床上过的，柴米油盐酱醋茶吧。
　　到了前天的时候，她说要出去逛街，逛了很久她才回来。我不知道她去干嘛了。
　　但这只是为第二天的事写下伏笔。
　　第二天我们去古城玩，大家不用猜了，就是大理古城。在古城她买了一些蓝莓，吃了一半她就没吃了。
　　那儿其实有很多小吃，但她什么都不吃，就是要吃这个，后来又买了一杯蓝莓汁喝。
　　问她要吃别的什么，她都说不要。我当时就有点奇怪。
　　后来回去的时候她在路边就吐了。我就调笑道，别人看到了还以为你怀孕了，呵呵。
　　她笑骂了我一下。
　　后来回家里她就问我，你是不是射在我里面了？
　　我心里咯噔一跳，说道，没有啊？我真没有！
　　她嗔怪的看了我一眼，还没有！
　　不详的预感应验了，我问道，怎么了？
　　她说，我怀孕了！
　　我说，你怎么知道的？
　　她说，我昨天下午不是出去了吗？就是去买测孕棒了，确实是怀孕了。
　　我当时就蒙了，我根本没射在过她身体里面！怎么可能怀孕？！
　　她看我表情不对，也没敢说话了。
　　我顿时就明白了，这个孩子不可能是我的！
　　而且我们才在一起半个月，几乎不可能这么快就怀上的！
　　这半个月她一直跟我在一起，也没有出轨的可能！
　　那就只有一个可能！她在跟我相亲之前，跟别人做过！因此她才会怀孕并且察觉！
　　我当时就彻底蒙了！但是我不敢相信！真的不敢相信。
　　我说，你确定吗？
　　她小心翼翼的说，用了两个测孕棒，都是好一点的那种。
　　我一向乐呵呵的，不过这时候根本就笑不出来了，哪怕那种皮笑肉不笑的也不行。
　　我能感觉到自己的表情很僵硬，再也没说一句话。
　　但是我还是在想，这也许只是一场误会，测孕棒也许不准确呢？
　　我试探性的问，你想要这个孩子吗？
　　估计她也感觉到了什么，说道，不想要。
　　这让我的心又往下沉了一点，我问，为什么？
　　她说，你不觉得太快了吗？我有点接受不了。
　　我没有回答，心里却在冒火了，你他妈怀的是别人的孽种吧！之后想的全是和她离婚的场景。
　　这天晚上我没碰她了。第二天我问了我两个在医院上班的同学，结论是这个孩子可能是我的，但是几率非常低。
　　但是我还抱着一根救命稻草，没有正规医院的检查，就不能确定是不是真的怀上了。就算有了，也不能确定孩子就不是我的。
　　她的表现，也越来越奇怪，不敢看我的眼睛。平时晚上睡觉她都会贴在我怀里的，但是现在她没有了。
　　我们各睡各的。
　　我心里的答案也愈发明白了。
　　怀着这样的心态，又过了一天。第三天早上吃了早餐，她趁我在接待客人的时候说，我去医院做个检查。
　　我说好，但是你千万不能做人流。
　　我个人是反对人流的，不管这个孩子是谁的，毕竟是一条生命。
　　她笑了笑，说，好。
　　结果她一去就是三个多小时，从10点到13点半。中间午饭是我爸送来的，我一直等她回来吃，可她就是不回来，心里不详的预感越来越强烈。
　　我爸也问了两次，怎么你老婆还不回来吃饭，干什么去了？
　　我嘟嘟囔囔的说，好像是去收邮件去了。
　　我想瞒着我爸妈，不让这事太早曝露。
　　然后我打了七八个电话，她一个不接，有时候就是对不起，您拨的电话正在通话中。我就有点急了。怕她悄悄做了手术，这样就死无对证了。
　　不知道过了多久，电话响了，是她的。
　　我强忍着怒火问，你在哪儿，快回来吃饭吧！
　　她沉默了一会儿，说，我在妇幼保健院。
　　我说，在保健院干嘛，怎么那么久？
　　她说，在排队。
　　我说排队干嘛？
　　她说做检查啊！
　　我说那你快点，等你回来吃饭。
　　然后就挂了，后来又等了一个多小时，她还是没回来。
　　我这时就问了一个朋友，她说，你傻啊？快去医院啊？问问医生她怀了多久不就清楚了吗？
　　我心里越来越不安了，又打了好几个电话，但是她还是没接。
　　过了好一会儿，她才回了电话给我。
　　我问，怎么还不回来？
　　她笑了一下，说，在做人流啊！
　　我心里咚的一声，像被狠狠打了一拳，我冷冷的说，你回来吧，现在就回来！
　　她没说话，电话就挂了。
　　我心里一酸，两天的忐忑不安终于结束了，但是这个结果却不言而喻。
　　我的新婚妻子怀着别人的孽种。。。
　　我几乎一瞬间就湿了眼眶，为她心痛，更为自己心痛！
　　绿帽情节想想是可以的，但事到临头我根本就承受不起。
　　我先打了个电话给我妹，说，你嫂嫂怀孕了。
　　我妹说，真的啊，那好啊！
　　我呵呵了一声，但是不是我的。
　　那边一下就沉了，过了一会儿问，嫂子在那儿吗？
　　我说，在妇幼保健院。
　　我妹急了，说，那你还不去医院看看？你快去，确定一下。
　　我当即点头了。
　　然后我打了电话给我爸，让他帮我看店，我自己去了妇幼保健院。妇幼保健院离我这儿不远，几分钟就到了。
　　她正在排队，等B超结果。
　　我冷冷的问，是谁的？尽管我已经明白肯定不是我的，但是我还是这么问了。
　　她眼眶红红的，低声道，前男友的。
　　我立马泪崩了，不再看她，走到窗边抹眼泪。
　　她把检查结果给我看，上面说明她怀孕已经有四十一天，而我和她认识也才半个月！
　　看到手里的鉴定书，我几乎不能自已。
　　脑子里什么都没想，就是不断的掉眼泪。
　　冷静了好几分钟，我才对她说道，我觉得我真的像一个笑话。你知道吗？以前我去贴吧，总觉得喜当爹非常好笑，没想到有一天会落到我的头上。
　　她没说话。
　　我说，给你妈打个电话吧。
　　她打了，哭了，跟她妈吵了几句嘴，然后马上就挂了电话。
　　我看着真的心好痛，可是又无法原谅她的行为。
　　有时候没人跟你说话的时候，你可能还能保持淡定，可一旦找到感情的宣泄口，顿时就会情感决堤。
　　我姨打来电话问情况的时候，我哽咽的一句话也说不出来，滚烫的眼泪大滴大滴的落下来。
　　我没有愤怒，只有心酸。
　　她一句话也没说，也没有挽留的意思。
　　我说去走走吧，先不回去。
　　我怕她无法面对我的爸妈。
　　她没说话，亦步亦趋的跟在我后面。
　　买了两杯加冰的原味奶茶，两个人走到了洱河边，我跟她聊了很多。
　　当时我就是铁了心要离婚的，她妈打电话劝了我很久，我一点也没听进去。
　　不止是因为亲朋好友对我的看法，更是为自己伤感，为她的未来哀悼。
　　初八我们红红火火去领结婚证的时候，是万万想不到几天之后就发生这样的事的。
　　我说，我曾跟我的同学说，人生如梦。现在想起来，人生真的如梦。
　　这不到两周的美好，恍如梦幻。
　　她也终于对我道了歉。
　　是啊！我真的很冤枉，她的错误，却让我来买单，甚至会影响到我以后的生活，你说我冤不冤？！
　　但是我更同情她，可怜她，她以后要面对的，可能是父母的责怪，亲朋的冷眼，邻里的讽刺！
　　我一度想过，如果当时我忍住了，也许就不会有这些事了。
　　可是我可以宽容她？可是谁来宽容我？我可以怜悯她？可是谁来怜悯我？
　　这是一个巨大的伤口，就算现在治好了，也会留下一个触目惊心的疤痕。
　　我怕自己以后有什么摩擦会用这件事来做借口，揭她的伤疤，也揭我的伤疤，我对自己没信心。
　　但是我真的好心痛，刚才我一个姨父建议我忍气吞声，可是我做不到。
　　忽然想起她跟我说她在做人流时的心情，她会不会是满怀期望的，希望我能够理解她？
　　而我却让她失望了，深深地让她失望了，摧毁了她对美好生活的幻想。
　　忽然眼泪又出来了。
　　我真的不想伤害她，却没办法避免这一切。
　　我说，你理解我就好，谢谢你。
　　她说，没关系的，我已经无所谓了。事情到了这个地步，我已经无所谓了。
　　她的平静态度激怒了我，但是我却没有任何办法。
　　也许是我想多了吧，谁也没有资格去教一个路人该怎么做。
　　在我对她的坦白冷眼相待的时候，在我去保健院阻止她堕胎的时候，在我把这件事宣之于众的时候，她已经死心了。
　　可是，我的心比她先死。
　　虽然我此时会有好好疼惜她，将这顶绿帽扛下来的冲动。
　　祝愿我们好聚好散，祝愿她能够顺利度过这一劫。
　　也祝愿我们以后能够幸福。
　　夫妻一场，缘尽于此。

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